Cons-Alt

Добрый день уважаемый господин психолог!

Для меня Ваша страница - единственное место, где есть возможность получить грамотную помощь психолога. Очень хочется сказать Вам за это большое спасибо.

Не скрою, искать ответ на волнующий меня вопрос побудила статья в сегодняшнем МК. Возможно, Вы уже читали ее. На целом листе рассказывается о насилии над женщиной в ее же собственной семье. Слава богу, меня это никогда не касалось.

Не могли бы Вы мне ответить, насколько велика вероятность того, что будущий муж будет переносить в новую семью отношения своих родителей? Если, скажем его отец пил, ругался, иногда бил свою жену, неужели и сын, когда женится, будет вести себя также? Зависит ли это от личности человека?

Жду с нетерпением Ваш ответ и заранее спасибо.

С уважением, Настя

Уважаемая Настя!

Молодые люди действительно склонны воспроизводить в своих семьях семейные отношения родителей, реализовывать "программу" заложенную при воспитании. Однако, ни в коем случае не стоит относиться к этой программе как к неизбежному року. Согласитесь, если бы мы все только воспроизводили поведение родителей, мы до сих пор жили бы по домострою.

Мы, люди, наделены разумом и волей, и мы в состоянии изменить предначертание любых сил, в том числе и вполне объективных. Именно это имел в виду великий астроном и астролог Кеплер, когда сказал что звезды управляют дураками.

Возможно Вам придется столкнуться с какими-нибудь проявлениями этой программы насилия, но есть несколько факторов, которые помогут Вам и Вашему супругу эту программу побороть. Во-первых это стремительное изменение нашей жизни, когда мы получаем множество программ, отличных от родительских -- прежде всего из средств массовой информации. Эти программы, большей частью голивудского происхождения, могут быть абсурдны, но они добавляют человеку свободы, поскольку появляется как бы возможность выбора. К примеру, деревенский житель 19 века просто не видел других образцов поведения.

Кроме того, поведение одного человека опирается на реакцию других людей, "партнеров по игре", и если он не встретит привычной реакции, то ему труднее будет играть в свою игру. Поскольку в Вашей семье насилия не было, то Вам легче будет не подыгрывать ему. Вы просто не знаете своей роли.

Ну и, наконец, если Ваш жених осознает ситуацию и готов к работе над собой ради и во имя вашей любви, то у вас все получится.

Прежде всего, благодарю за возможности, предоставляемые вашим "КОНСУЛЬТАРИЕМ". А теперь вопросы.

Я одна воспитываю двух мальчиков (8 и 14 лет). Постоянно возникают вопросы о правильности взаимоотношений с ними, особенно если учитывать различия в половой принадлежности. Хотелось бы получить хотя бы приблизительные советы.

1) Как в принципе построить воспитательный процесс, учитывая, что им занимается только одна женщина?

2) Есть ли какие-то особенности в половом воспитании в подобных случаях?

3) Более личный вопрос: как следует вести себя с детьми одинокой женщине при решении личных проблем? Допустим ли с ними (соответственно возрасту, конечно) откровенный разговор, или вообще от личной жизни следует отказаться, хотя бы в их присутствии?

4) Существует ли статистика о детях, выросших в подобных семьях? Насколько вероятно, что мальчик вырастет нормально ориентированным, полноценным в моральном и психологическом плане, незакомплексованным мужчиной?

5) Очень бы хотелось получить конкретные ссылки на соответствующую литературу, если она, конечно, имеется.

Госпожа Показаньева!

Когда речь идет о воспитании ребенка, стоит вспомнить, что на формирование его поведения влияют прежде всего два момента: а) собственно поведение окружающих его взрослых, которое он может воспроизводить, по мере возникновения соответствующих ситуаций; б) ожидания взрослых, которые формируют в нем программы поведения.

Главная же трудность и источник неожиданностей состоит в том, что дети видят гораздо больше, чем взрослые намериваются им показать. Почти телепатическая чувствительность ребенка по отношению к родителям объясняется прежде всего его абсолютной зависимостью. Он не может выжить самостоятельно, и поэтому чутко следит за настроением родителей, за тем, довольны ли им.

Поэтому если взрослый, например, приукрашивает свое поведение перед ребенком, то и он, скорее всего, научится не избавляться от недостатков, а скрывать их. Если взрослый велит ребенку делать уроки, но заботится прежде всего о собственном покое, то и ребенок научится не столько быть усидчивым, сколько не попадаться на глаза. Как проиллюстрировал это Я.Корчак: "Не бегай, устанешь!", "Не бегай, испачкаешься!", "Не бегай, у меня голова болит!".

Поэтому и хочется посоветовать быть перед детьми если не откровенными, то хотя бы честными. Отказываться от личной жизни конечно не имеет смысла. Вот если в личной жизни есть что-то, что Вы считаете недостойным, тогда...

Что касается воспитания без отца, то это действительно заметно сказывается на формировании личности. Специалисты считают, что если роль матери поддержание психологического климата в семье, то роль отца - взаимодействие семьи с обществом. Например, Эрих Фромм различает материнскую и отцовскую любовь. Любовь матери безусловна, мать любит ребенка просто за то, что он есть. Любовь отца, напротив, условна. Отец любит ребенка за его достижения. И хотя материнская любовь необходима для душевного комфорта, то без отцовской любви он не научится прилагать усилия для достижения успеха.

Но, конечно, это идеальные модели, и любой из реальных родителей несет в себе черты и материнства и отцовства. Так что, как правило, в неполных семьях вырастают вполне социально адаптированные люди, хотя возникновение проблем возможно именно в этой области.

Наш любимый каталог ссылок на психологические источники находится здесь.