Cons-Alt

Я замужем 3,5 года (мне сейчас 25 лет), детей пока нет.

В последнее время наши отношения с мужем ухудшились, я даже не могу понять причину. Он часто на меня обижается по пустякам, может по нескольку дней не разговаривать, уезжает пожить к маме на несколько дней (мы живем в одном городе). Хотя его отец точно такой же, если обидится на что-то, то может молчать подолгу. Причем я никогда не ругалась за эти годы, я старалась все решить мирно, никогда не повышала голос. У мужа очень нервная работа, он сам это понимает и говорит.

Последнее время он иногда начинает мне говорить, что надо бы нам пожить раздельно, что мы приходим домой, едим, смотрим телевизор, ложимся спать, что мы просто как друзья.

Я говорю, что мы же любим друг друга, давай что-то менять в жизни, чтобы все было  хорошо. Что я не хочу разъезжаться, и я чувствую, что и муж тоже хочет, чтобы у нас все было хорошо, но мы не знаем, как этого добиться.

Помимо этого у нас в последний год были большие проблемы с моими родителями из-за жилищной проблемы, это тоже подпортило нам нервы.

На самом деле я себя считаю хорошей женой, а его самым лучшим мужем, и никого лучше я не найду. Мы оба очень похожи, в воспитании, в увлечениях и т. п. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь, как нам быть? Спасибо.

Уважаемая Елена!

Вы спрашиваете - как вам быть?

Я думаю - дело тут не в вас, или не совсем в вас. Вы все делаете правильно, и совершенно справедливо считаете себя хорошей женой. И вашему мужу, я уверена, приятно сознавать, что вы его считаете лучшим на свете.

К сожалению, вы ничего не пишете о том, как и где вы живете и с  чего начался конфликт, но меня очень насторожило упоминание о ваших родителях, с которыми у вас были большие проблемы. Вы не пишете, в чем именно заключалась жилищная проблема, но если предположить, что вы живете с родителями и пытались разменяться, то, скорее всего, проблемы с мужем могли начаться именно на этом месте. Возможно, вы оказались меж двух огней и защищали интересы родителей, а не мужа, может быть, вы до сих пор с ними живете, может быть, что-то еще... Я не хочу фантазировать, поэтому напишите поподробнее о своей жизни в родительском доме, об отношениях вашего мужа и вас с вашими и его родителями и мы попробуем разобраться, в чем тут дело. А пока будьте терпеливы и ласковы с мужем, жалейте его измотанные работой нервы и старайтесь создать ему дома комфорт и уют, чтобы ему никуда уже не хотелось идти.

Желаю успехов!

Мы познакомились чуть более полугода назад на работе. Там, за чаем, стало возникать чувство общности. Через месяц отношения переросли в роман. Днем вместе на работе, а вечером сбегали погулять по городу. Были авралы: вместе сидели до поздней ночи. Потом я стала приезжать на выходные, и четыре месяца оказалось, что переехать к нему жить - самый естественный вариант. Я не расчитывала на свадьбу, и когда он предложил пожениться, я не была к этому готова, просила подождать.

В декабре я согласилась, и мы уже стали обсуждать список гостей, я пошла выбирать свадебное платье. Но накануне Нового года у нас возник конфликт: его мама настаивала на том, чтобы мы остались в новогоднюю ночь с ней, а мы уже договорились о поездке на дачу. Он предлагал уступить, мне перестроиться было сложно, да и отношения с его мамой были далеки от идеала. В конце концов мне пришлось согласиться на сидение дома. Но скандалы привели к тому, что у него появилась эмоциональная неготовность к браку.

Спустя месяц он опять заговорил об этом, но возникла другая проблема. По его словам он лишь отчасти живет в этом реальном мире, а большую часть времени он погружен в мир своих идей, проектов. (Его сидения за компьютером всю ночь, ночевки на работе и нежелание уделить время нашим отношениям, в отличие от того времени, когда мы жили отдельно, тоже вызывали конфликты.)

Так вот, он говорит, что ему нужен напарник в этом мире идей, человек, который работал бы с ним вместе. Причем ему не важен сам проект, для него принципиален акт сотворчества, совместная деятельность и ощущения от нее. Если этого не будет, то наши отношения потеряют (и уже отчасти потеряли) для него значение, т. к. нет того понимания, которое ему необходимо, и ради которого он начал это общение.

Мы пытались подключиться к деятельности друг друга. Но у меня ее очень мало (нет ни сил, ни времени), а работать над его проектами я не смогла себя заставить (мне важно знать, что у него происходит, я могу чем-то помочь, но принимать активное участие, полностью с головой погружаться в неинтересное мне дело (как этого хочет он), на которое нет сил, я не могу.

В тоже время это тот первый случай [поверьте, в мои 25 у меня (кстати, в противоположность ему)] у меня большой опыт взаимоотношений), когда у меня действительно есть ощущения и все основания полагать, что это - тот редкий человек, с которым мы близки на глубинном уровне. Но я всегда ценю результат, а он путь. И это различие грозит обернуться катострофой.

Уважаемая Мария!

К сожалению, вы не пишете главного - чего вы хотите? Я думаю, если вы сформулируете свою цель, нам будет легче помочь вам. Возможно, вы хотите расстаться со своим женихом, а, может быть, сохранить и наладить ваши отношения. Второе, мне кажется, более вероятным...

Если рассматривать эту версию серьезно, то что тут можно сказать? Знаете, несмотря на ваши ощущения и основания полагать, что вы близки на глубинном уровне, я вижу, что разногласия (и немалые), все же присутствуют.

Например, история про Новый год. Вы хотите встречать Новый год с друзьями, он с мамой - это не так серьезно, но очень показательно для ваших отношений.

Он давит - вы уступаете... И так во всем - вы не хотели замуж - он настоял, не хотите погружаться в его работу - он настаивает, и т. д.

Что вы можете сделать? Сразу говорю - изменить его не можете (без его согласия, да и с ним тоже будет нелегко). Остается два пути - изменить себя или изменить свое отношение к ситуации. Изменением себя вы занимаетесь уже довольно давно, сначала более успешно, потом все менее... Заставить себя полюбить его работу вы так и не смогли... А жаль... Так было бы замечательно вместе погружаться в процесс и продолжать, и продолжать его до бесконечности... Но нет, не получается у вас себя заставить - ну не можете вы понять - как это процесс без цели, без результата... (Я, кстати, тоже не могу). Вы можете, конечно, и дальше ломать себя, но вот вопрос понравится ли ему результат? Полюбил-то он другую женщину - самостоятельную, независимую. Я уж не говорю, понравится ли он (результат) вам...

Что у нас остается? Изменить отношение к ситуации. Вспомнить о собственной независимости, равноправии мужчины и женщины, праве на выбор и принятие решений, наконец, возмутиться... Найдите какие-то свои слова, которые он поймет, которые найдут к нему путь... Расскажите побольше о своих чувствах, об отношении к нему, к его давлению на вас... Ваш самый важный путь сейчас - остаться собой, любить себя и заботиться о себе. И подумайте все-таки - что это за близость и взаимопонимание, когда один человек совершенно не уважает интересы другого и старается НАСИЛЬНО привить ему свои…