Cons-Alt

Помогите, посоветуйте, что делать. В нашей семье возникла проблема, выхода из которой я не вижу.

Нам с женой по 42 года. У нас две дочери: старшая - Катя (19 лет) и младшая - Таня (15 лет). В последнее время мы все чаще стали уличать Таню во лжи. Причем лжет она столь искренне, искусно и бессовестно, что нам трудно понять, откуда в ней это взялось.

Семья у нас дружная, в отношениях лишены малейшего ханжества. С детства мы воспитывали наших дочерей, не прибегая к запретам. И я им постоянно вдалбливал, что горькая правда лучше лжи.

И вот оказалось, что за пределами нашего дома Таня совсем другой человек. Дома она с возмущением говорит о курящих подругах, а, выйдя за порог, курит сама. Будучи пойманной с поличным, "переживает", "раскаивается", да так натурально, что нельзя не поверить. И вообще мы замечаем, что все плохое она впитывает с готовностью. А читать или что-то делать по дому не заставишь. И врет и изощренно лицемерит на каждом шагу. В то же время может плакать, читая в который раз о смерти Ленского или слушая печальные песни "Битлз" (ее любимая группа), или заплакать оттого, что грубо ответила пожилому человеку.

Как это может в ней сочетаться? Что нужно сделать, чтобы она не была такой бессовестной лгуньей и ханжой? Мы, наверное, сами виноваты - слишком часто отправляли ее в разного рода санатории, дома отдыха и т.п.

Заранее благодарен.

Здравствуйте! Мне очень близки Ваши заботы и переживания по поводу воспитания Вашей дочери Тани. Мне тоже 42 года и у меня тоже есть пятнадцатилетняя дочь. Однако мне достаточно сложно высказывать свои мысли по поводу нашего, взрослого, взгляда на воспитание наших детей.

Такая трудность связана с тем, что мы все очень хотим, чтобы наши дети были хорошими для нас и для других. Это происходит оттого, что мы сами считаем себя хорошими и только хорошими. Даже если мы им "вдалбливаем, что горькая правда лучше лжи", они нам все равно не поверят, потому что горькую правду никто не любит. Своим поведением и отношением к жизни мы все равно даем им понять, что нам нравятся в них только хорошие черты.

А куда им девать плохие? Кому можно показаться такими, какие они есть? Только своим сверстникам, которые принимают их и плохими, и хорошими, одним словом, цельными. Ведь Вы же расстраиваетесь, когда видите, что дочь Ваша лжет? Поэтому, чтобы не расстраивать родителей, ребенку приходится "изощренно лицемерить на каждом шагу". Девочка хочет Вашей любви, а Вы ее любите только хорошей. Вот она и старается быть хорошей, старается, как может.

Задумайтесь на минутку, ведь человек в какие-то моменты своей жизни может испытывать гнев, злость, быть жадным, может обманывать, испытывать чувство зависти или хотеть того, чего "нельзя " хотеть. И это не делает человека плохим. Потому что в эти же моменты жизни он испытывает и другие чувства: любви и нежности, например.

В семье может быть все очень хорошо, и все такие хорошие, говорят и делают только хорошо, а ребенок выходит за пределы дома и видит там совсем обратное. Как ему к этому ко всему относиться? Вы вините себя за то, что "слишком часто отправляли дочь в разного рода санатории, дома отдыха и т.п.". Однако нельзя запереть все окна и двери и не выпускать ребенка из дома, тем более что это уже и не ребенок, а подросток. Рано или поздно девушке придется столкнуться с реальностью, которая не настолько хороша, как хотелось бы.

Реальность такова, каковы мы сами. А мы сами очень разные (и плохие, и хорошие одновременно). И это так естественно. Почему же человек одновременно не может врать и лицемерить и плакать о смерти Ленского или оттого, что грубо ответил пожилому человеку, или послушав песни "Битлз"? Отчего это не может сочетаться в одном человеке? Только ли оттого, что мы не можем это принять в другом человеке? И когда ребенок способен испытывать разные чувства и проявлять их вовне, разве это плохо? Мне кажется, это искренне и честно.

Лицемерие проявляется в том, что мы признаем в себе только хорошие качества и не видим и не проявляем вовне "плохие". И говорим, что в нас нет ничего плохого. Тогда мы обманываем прежде всего себя и других (главным образом, детей). А им ничего не остается делать, как обманывать нас. Потому что обманывать себя они, к счастью, еще не научились.

С уважением,

Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь, или хотя бы совет, куда обратиться за помощью.

Я замужем совсем недавно. Беременная (18 недель). С мужем в данный момент живем у моей мамы. Муж не работает, пытается устроиться в пожарку, чтобы не забрали в армию (ему 20). Я же работаю полный рабочий день, мне 24.

По роду своей деятельности (юридические консультации и консультации по налогообложению) много времени провожу в интернете. Год назад познакомилась с Даной и Сергеем (общаемся интерактивно). Мне общение с ними помогает избежать множества стрессов.

В последнее время Дмитрий (муж) запретил мне какое-либо общение с этими людьми (личная неприязнь). Сам же начал пакостить им... то почту вскроет, то еще что-нибудь в таком духе. Я разговаривала с Димой неоднократно о прекращении этих вещей, так как у людей почта - способ работы, а не развлечение. На что Дима отвечает мне: "Это мое дело, что хочу, то и делаю", - и грозит мне разводом, если я буду поддерживать с Сергеем и Даной отношения. Один раз я его удержала (собрался уходить).

Самое плохое, что он никогда не попросит прощения, никогда не пойдет на уступки, я думаю, это связано с его еще довольно-таки незрелым возрастом. Во время ссоры я ему сказала, что если он уйдет сейчас, то не будет иметь никакого отношения к ребенку, кроме зачатия, потому что пока только я обеспечиваю материальную сторону, да и морально пытаюсь не раскисать, хотя в сложившейся ситуации это становится все труднее. Но и развод, думаю, не пойдет мне на пользу, особенно сейчас.

Извините, что отвлекаю Вас своими проблемами, но, возможно, мне сейчас необходимо общение с квалифицированными людьми. Сама я учусь на педагога-психолога, пыталась убедить мужа сходить вместе к специалисту, но, увы, отказывается напрочь. Спасибо большое за то, что Вы уделили мне внимание, прочитав это письмо, пусть даже не ответите на него.

С уважением,

Здравствуйте, Елена! Да, думаю, общение со специалистами вам, да и вашему ребенку, сейчас очень не повредит. И, конечно, лучше очные встречи, чем заочные советы. Но пока хотя бы это.

Вообще, поведение вашего мужа, как вы его описываете, вызвало у меня большое возмущение. Обращаться так с женщиной, которая носит твоего ребенка, кормит тебя, заботится о тебе, по меньшей мере безобразно. Непонятно, почему вы вообще связали свою жизнь с таким человеком. Разве что...

Вариантов несколько:

1. Он всегда был таким, а вам подсознательно нравится страдать, быть жертвой, чтобы вас жалели, сочувствовали, помогали, вот вы и живете с ним, а менять на самом деле ничего не хотите.

2. Он не был таким, но стал в результате совместной жизни с вами. Что повлияло на это? Опять же, может быть, многое. В частности, ваше отношение к нему. Ведь в каждых отношениях всегда есть ДВОЕ. И ответственность за то, что происходит, несут обе стороны. Один бьет, а другой подставляет щеку вместо того, чтобы дать сдачи... Ну, и так далее...

Лично мне более вероятным кажется первый вариант, поскольку вы не спрашиваете в своем письме, как вам быть, что делать, и даже и ответа не просите, а пишете "спасибо, если прочтете...".

Вот такое, немного злобное письмо получилось... Вы и меня тоже можете начать упрекать, что я так жестоко обращаюсь с беременной женщиной. Я и сама чувствую себя виноватой...

А жертвы - с ними всегда так. У них спина уже подставлена под удар, и редко кто это искушение пересиливает. А потом - стыдно. И хочется загладить вину, сделать много-много хорошего, заплатить свой долг сполна. Знаменитый американский психолог Вирджиния Сатир пишет: "Жертва - самый сильный манипулятор. Ей и делать ничего не надо, она и так все получит".

Ну как, нравится вам это? Если это про вас - страдайте дальше, вам все принесут на тарелочке. Нет? Возмущены? Злитесь? Тогда боритесь, защищайте себя от меня, от мужа, дайте, наконец, сдачи! И - приходите. Я научу вас драться, если захотите.

С уважением.