Cons-Alt

Здравствуйте! Мне 35, замужем, дочке 8 лет. Два с лишним года назад влюбилась взаимно и искренне. Около года длились наши отношения пока не достигли момента, когда надо было решаться на разрыв с мужем. Я ему предложила пожить отдельно, у своей бабушки. Он воспринял ситуацию трагически. Почти каждый день приезжал к нам (а живем мы у моей мамы), находил себе работу мужскую по дому, гулял с дочкой и много раз пытался поговорить со мной, убедить остаться вместе. Продержался так месяц.

За это время произошли большие изменения с дочкой: она устраивала истерики, в детский сад отказалась ходить. Муж все "разборки" (вплоть до хватания за веревку и инсценирования повешения) начинал при дочке. В конце концов она в свои неполные 7 лет заявила: "Я жить не хочу!". Тут-то я не выдержала и сдалась. Подумала, что я делаю? Разрушаю своими руками семью, ребенок мучается.

Это была кошмарная осень. Своего любимого мне в свою очередь пришлось убеждать, что не судьба и нам надо расстаться. Надо сказать, что любимый мой на много моложе меня, женат не был, и чувства его были чисты и искренни. Он боролся, можно сказать, до конца. К тому времени он уже был знаком с моей дочкой, предлагал съездить всем вместе на юг отдохнуть, готов был искать новое жилье, чтобы вместе жить. С той осени прошло больше года. Дочка успокоилась, сейчас учится в первом классе. Муж ведет себя так, как будто ничего не было. Он очень ласков, делает мне подарки. А я? Мне так не нужны эти ласки, не приятны поцелуи, прикосновения. Исполняя супружеские обязанности, сжимаю зубы. Хорошо, что ночью темно, и не видно моего искаженного лица. Он иногда обижается, чувствуя мое отношение, но на следующий же день все начинает сначала. Кроме этого, я предпочитаю не ходить с ним в кино, в театр, в гости. Делаю это одна или с подругами. Понимаю, что это какая-то не правильная жизнь. Но изменить ее не могу или не знаю как.

Памятуя о той страшной осени, не хочу ее повторения. Если бы решение расстаться было обоюдным...

P.S. Пожалуйста, не откладывайте мое письмо в долгий ящик. Моя нерешенная проблема "съедает" меня изнутри, не дает свободно жить.

За любые героические решения всегда приходится очень дорого платить. А что такое героическое решение - это, когда вы делаете что-либо, наступая на горло собственным желаниям. И чем сильнее эти загнанные в угол или придушенные желания, тем острее потом бывает боль.

Читая ваше письмо, я еще раз подумала, что не один даже самый злой человек не может принести нам такой вред, какой мы можем наносить себе сами, своими героическими поступками или жертвами, которые никто потом никогда не оценит.

Вы подумайте еще раз, что вы живете не для умиления добропорядочных граждан России, не для удобства своего мужа, и даже не для будущего спокойствия вашего ребенка, а вы, в первую очередь, живете, чтобы получать хотя бы не слишком большое, но все-таки удовольствие от этой жизни. Может быть, это звучит крайне эгоистично, но такой эгоизм служит нам своеобразной психологической защитой от нервных срывов, которые всегда сопровождают любые жертвы и героические решения во имя чего-либо, идущего в разрез с нашим непосредственными желаниям. Любой взрослый человек может скрутить себя в бараний рог и заставить забыть про эти желания. Никакого подвига в этом нет и быть не может. И хотя бы один раз в жизни так поступал каждый из нас. Но вот польза от данной акции весьма сомнительная. К тому же придушенные чувства никуда не исчезают, они продолжают жить и разъедают душу изнутри.

Часто героические решения прикрываются интересами самой беззащитной частью семьи - детьми. Но ведь дети не такие уж и безчувственные создания, и они, между прочим, очень остро реагируют на душевный дискомфорт родителей. Просто даже маленькие человечки тоже чаще всего ведут себя как махровые эгоисты, старясь удержать родителей вместе во что бы то ни стало.

Я не могу однозначно решить за вас, что вам нужно сделать. И кстати, не всегда уход от мужа, это действительно лучшее решение. Но здесь есть очень тонкий момент, и состоит он в следующем: когда вы принимаете решение, то вам необходимо отдавать себе отчет, что вы действительно выбираете лучшее именно для вас, а не для кого бы то ни было. И надо идти на это с открытыми глазами. В таких случаях, те сложности и трудности, которые всегда сопровождают принятие поворотного решения в жизни, уже не будут казаться непреодолимыми, и не будет никаких мыслей, которые способны "съедать" вас изнутри.

С уважением.

Если письмо будет черезчур сумбурно и невнятно заранее пардон!..:) Я прожила 6 лет в браке с мужем, которого любила, который был первым и единственным моим мужчиной.

У нас не было безоблачного счастья, но я любила его, и все проблемы мои - были мои. Потом был год, когда мой муж часто стал пить, проводить время на пьянках на работе, я боролась, старалась быть прекрасной женой, матерью ребёнку, вела с ним душещипательные беседы, потратила, положила ему на алтарь год. Но вдруг выдохлась и устала.

А потом, я познакомилась со своим теперешним любовником. У него тоже семья, двое детей, нас не мучает безумная страсть. Он умный, замечательный человек, с невообразимым чувством долга. Наверное, он никогда не бросит свою семью. Мы встречаемся, раз в неделю-две. Я люблю его. Я хочу быть с ним. Но сказать, словно потребовать какого-то решения, я не могу.

Ставить человека перед резким выбором,...я боюсь потерять его. Мне плохо от того, что у меня двойная, гадкая жизнь. От того что это всё, наверное, безнадёжно. Но лишить себя этой отдушины у меня не хватает смелости. А муж совсем стал мне чужим человеком, потому что этот мужчина заменил мне всё в духовном плане. Не знаю, что делать... никакой выход, кроме как быть с ним, меня не устроит вроде бы... но иногда, совсем тоскливо и безнадёжно. Может посоветуете что-нибудь...

Время от времени каждому человеку хочется перемен. Иногда подобные желания вносят существенный дискомфорт в нашу жизнь. Но, к сожалению, или, может быть, к счастью, процесс перехода из одного состояния в другое нельзя искусственно ни ускорить, и ни замедлить. Т.е., любой качественный переход из одного состояния в другое, следуя законам диалектики, происходит только после накопления определенного количества разных обстоятельств и причин. У кого-то такое накопление длится несколько месяцев, у кого-то несколько лет, а у кого-то всю жизнь. И только время покажет, как это будет происходить конкретно у вас. Поэтому вам не стоит сейчас волноваться. Скорее всего (судя по вашему письму) ваше время для принятия какого бы то ни было решения еще не пришло.

Одним из признаков созревающих перемен является отчетливое желание что-либо предпринять. В такой ситуации человек становится перед серьезным для него выбором, от которого зависит его дальнейшая жизнь. В каком-то смысле человек уже не может ничего не предпринимать. Даже, если брак сохраняется, то отношения все равно становятся качественно другими.

И вот эта необходимость что-то решать и делать очень часто сопровождается сильным стрессом. Но по сути к вам пока это не относится. Возможно, у вас никогда и не возникнет подобной ситуации. Поэтому не стоит волноваться загодя. Постарайтесь решать проблемы по мере их возникновения.

С уважением.