Инвалид в семье: о проблеме рассуждает семья профессиональных психологов с похожей судьбой (продолжение)

20-08-2002 Инкогнито

ПИСЬМО 2.

Спасибо, что написали. Видимо, надо всегда, чтобы кто-то подтвердил, что все было не зря.

Да, наверное, Вы правы, надо перестать бояться того, что все равно когда-то произойдет. Я очень люблю радоваться жизни. Много улыбаюсь - на работе меня редко видят без улыбки. Я действительно с удовольствием ухожу от конфликтов, просто всегда остается чувство, что тобой воспользовались, зная особенности характера. И обиднее всего, что чаще всего этим пользуется муж.

Я прекрасно понимаю, что это комплекс, мне всегда казалось, что это я женила его на себе. И только сейчас он начал понимать и, возможно, даже любить меня. В общем, конгломерат чувств: вины за то, что я его забрала себе, просто присвоила (хотя он не вещь, и характер еще тот, так что, видимо, опять накручиваю), большой любви (без него не представляю себе жизни, разве пару часов, не больше, чтобы просто побыть в тишине, потому что он может разговаривать часами, не останавливаясь, а мне говорить и слушать приходится очень много на работе), постоянной неудовлетворенности оттого, что как-то я все свою жизнь сконцентрировала вокруг мужа и сына, работа где-то на втором плане, хотя я многого добилась (я начальник со стажем, организатор всех праздников и программ, меня уважают коллеги, клиенты). Друзья тоже постепенно отошли, хотя очень любят бывать в нашем доме.

Большая радость - сын. Прекрасный парень, подарили нам недавно внучку, так что у них сейчас полно забот, но он при этом не забывает меня и, по-моему, очень любит нас и дорожит нашими отношениями.

Ну вот, пока писала, поняла, что я самый счастливый человек, а все остальное - мелочи, которые есть в жизни каждого. Спасибо.

Отвечает Романенко Ирина

ОТВЕТ 3

Здравствуйте. Так случилось, что в нашей семье собственный психологический консультарий, поэтому ответы на приходящие письма дает тот из семьи, кто считает, что у него есть, что сказать. Я тоже психолог. И мне тоже есть, что Вам сказать. У Вас была возможность услышать ответ дочери, жены, теперь есть уникальная возможность услышать ответ не только психолога, но и мужа. Чтобы Вам была понятна моя точка зрения, сначала я должен сказать пару слов о себе.

Мне 61 год. В молодости работал электриком. В 1965 году женился, через год родилась дочь. Учился в институте на третьем курсе. В 1967 году потерял зрение. Все планы на дальнейшую жизнь рухнули разом. Единственно возможные пути для слепых в то время - школа музыкантов и школа массажистов. Так как музыкальных способностей не было, стал массажистом. Работая с людьми, понял, что массаж не решает всех проблем, стали с женой интересоваться психологией, экстрасенсорикой, биокоррекцией, тем, что сейчас называют "биоэнерготерапией", думал, что верну зрение.

Зрение пришло, но в ином виде. Вижу не глазами, а душой. В 1979 году родился сын (Вы, наверное, будете смеяться, но он тоже психолог, учится в аспирантуре). Затем я с отличием окончил МГСУ (психолого-социальный университет) и стал не только массажистом и биоэнерготерапевтом, но и психологом.

Когда мне читали Ваши письма, у меня сжималось сердце. Умение чувствовать людей подсказывает мне, что Ваши слова о счастье - очень красивая маска, закрывающая истинные чувства. В ней красиво, но очень неудобно, больно и грустно, оттого что все принимают ее за настоящее лицо.

Сейчас мне хочется рассказать Вам, что чувствует человек с серьезным физическим изъяном. Говоря образно - это чувство, что проваливаешься в глубокую черную яму, точно знаешь, что улучшения не будет, возникает отчаяние, и самостоятельно из этого выбраться совершенно невозможно. В такие моменты лучшие помощники - близкие люди. Жена, родные, друзья.

Но Вы обратили внимание, кто на первом месте? ЖЕНА. Это она помогает мне не пасть духом, не давая быть инвалидом, а ведь это очень удобно. С обычного человека спрос большой - как с хозяина и как с мужика. А если инвалид, то какой с меня спрос? Слабым быть легче.

А женщина умеет сделать мужика как сильным, так и слабым. Моя жена помогает мне тем, что не дает быть слюнтяем. Она с меня спрашивает, как со здорового. Я чиню сантехнику и электрику, сейчас сам строю баню. Мне трудно. Но делаю это, поэтому я нормальный здоровый мужик.

Мне понятно поведение Вашего мужа, потому что я тоже ругаюсь, говорю что хочу, иногда очень обижая жену. И мне тоже очень трудно просить потом у нее (да и у других тоже) прощения. Но моя жена не вставляет слово "возможно" перед словом «любит». Она сама меня любит и точно знает, что я ее люблю. Об этом можно писать целые тома. Но я (с разрешения жены) хочу прочитать Вам стихи, которые я ей написал:

Для тебя этот стих, моя женушка,
Для тебя написал, моя лапушка.
Ты мне силу даешь, словно зернышко.
Прикрываешь меня ты, как шапочка.
Я с тобою, как малая деточка,
Как дубок несмышленый на просеке.
Я - дубок твой, а ты - моя веточка,
Грустно мне - ты погладишь волосики.
Мой пушистый листок... Сколько нежности!
Весь в росе, в бриллиантовой россыпи.
Родничок мой в пустынной безбрежности,
Держишь жизнь среди каменной осыпи.
Лишь к тебе подойду, моя ласочка,
Сразу в сердце моем тают льдиночки.
Дорогая моя златовласочка,
Почему на ресницах слезиночки?
Я ложусь и встаю с твоим именем.
Мне Господь тебя дал, моя женушка.
Коль обидел тебя, ты прости меня,
Не сердись на меня, мое солнышко.
Не беда, что болеем и старимся,
Обветшала в штормах жизни лодочка.
Мы с тобой никогда не расстанемся,
Путеводная ты моя звездочка. <\i>

С уважением и благодарностью к Вам,

5 минут жизни…в день

20-08-2002 Инкогнито

Помогите разобраться в себе. Я женат, у нас есть сын, ему недавно исполнилось четыре года, чудесный мальчик, я его очень люблю. У нас с женой ранний брак - нам было по 18, когда мы расписались, свадьба была и по "залету", и по первой любви. Сейчас нам по 22, мы оба учимся, семью содержу я (два года назад перевелся на вечерний, с тех пор работаю). Мы друг у друга первые.

Сына ставили на ноги вместе (мальчик был болезненный, с внутричерепным давлением, первые два года жизни спал по 4 часа за ночь, и то каждые 20-30 минут просыпался). У меня были частые нервные срывы - я человек не очень терпеливый, хотя трудно себе представить человека, который в таких условиях мог бы похвастаться терпеливостью. Были и взаимные обвинения, по квартире надо было ходить на цыпочках, дабы не разбудить сына, наши родители утверждали, что мы элементарно не можем справиться с воспитанием ребенка.

Примерно к 1,5-2 годам сын начал поправляться, помог знакомый врач-гомеопат. До того никакой половой жизни не было, желания особо не возникало: оба на нервах, недосыпание, постоянная утомленность. Теперь же сын стал лучше спать, появились спокойные ночи. Жена после родов слегка набрала вес, мои намеки на то, что меня не устраивает ее фигура, она воспринимала в штыки, со временем она стала уступчивее, но в то же время росла напряженность, разобщенность.

Я жил своей, взрослой, жизнью, довольно успешно строил карьеру, у меня был совершенно иной круг общения. Меня все больше не устраивала такая жизнь, тут влияли и комплекс того, что, кроме нее, у меня не было других женщин, и то, что в семье я не получал никакого сексуального удовлетворения - я элементарно не возбуждался с ней. И в то же время я замечал, что нравлюсь многим симпатичным девушкам, отчего противоречие обнаруживало себя с особой ясностью - ради дома я ни с кем не знакомлюсь, но дома я не получаю того, чего в общем-то очень хочется.

Словом, сейчас я живу один, изменять втихую мне не хотелось, и я максималистки взял и ушел, собрав минимум вещей. Исправно поддерживаю семью материально.

Но! Сын очень болезненно переносит разлуку. Опять стал плохо спать (почти как до года), просыпается среди ночи, вскрикивая (это я знаю доподлинно). Жена выпалила ему, когда утром он меня не нашел и спросил, где папа, что папа с нами больше не будет жить, и у ребенка случилась истерика. С тех пор вопрос ребенка о моем проживании с ними просто обходится стороной. Сейчас сын на даче. Что делать, когда он приедет в квартиру и мой уход станет очевидным, не знаю, сейчас я просто периодически его посещаю на даче, каждый раз нож острый ехать, и еще страшнее уезжать.

И еще проблема - я психологически сильно привязан к своей жене, все же мы с ней формировались вместе еще со школы, наши взаимоотношения, не считая постели, практически во всем были ровными, мы жили, в общем-то, в согласии, и, что такое скандалы, практически не знали (когда прекратились недосыпания).

Я не знаю, что мне делать и как быть, в новом браке себя не вижу и не хочу из огня в полымя, не представляю, что кто-нибудь в моем сердце будет занимать большее место, нежели моя жена и сын, и в то же время, мне кажется, что, вернись я, все будет так же, я подсознательно стремлюсь на свободу.

Отвечает Дмитрий Власкин

«Подсознательно стремлюсь на свободу…» Да, ты стремишься быть свободным и боишься быть им. Это очень понятно. Понятны и твое очень человеческое желание быть в безопасности, и желание быть свободным.

Безопасность – это твоя семья, жена, с которой вырос, с которой все понятно. Даже отсутствие секса понятно и объяснимо. Безопасность - это малыш. Он нуждается в тебе. Ты даешь ему чувство защищенности (той же безопасности), он тебе платит тем же. И это ощущение безопасности очень ценно. Именно оно позволяет человеку развиваться, стремиться заглянуть за рамки привычного бытия, «выпасть из гнезда». Как еще это описать? Ах, да. Ощутить чувство полета. То есть – свободы.

Просто покинуть место, где ты вырос, – это нормально. Для животных. К сожалению, или к счастью, мы люди. Нам дано сознание. Мы можем осознавать свою жизнь. Свои желания. Свои фантазии. Свои возможности. Свои ограничения. Как глубоко ты осознаешь все это? Задаешь ли ты себе вопрос – чего ты хочешь на самом деле? Попробуй 5 минут в день не спешить на него ответить. Подожди, пока не ощутишь всю полноту своей жизни. Всю противоречивость и неразрешимость твоего вопроса. Может быть, твое сердце гораздо больше чем для двоих? Может быть, можно вообще не делить свое сердце?

Реклама

узловой зоб .