Ищу отца
Но вопрос остался. Я начала искать документы, фотографии, подслушивать разговоры, но это мне ничего не дало. В 12 лет я уехала в Израиль, так ничего и не узнав. Самое худшее началось лет в 15, я просто сходила с ума, пытаясь узнать что-нибудь, я не могла больше жить в неизвестности, любой знакомый и не знакомый мужчина казался мне потенциальным кандидатом. Поймите я даже не видела его фотографии.
Я рыдала в жилетку моей лучшей подруге (кстати, у нее в семье похожая ситуация), а она меня каждый раз заново убеждала, что я не права. Я решила, что должна поехать и разыскать его. Мама дважды по моей инициативе отвечала мне на мои вопросы, но почти ничего не сказала, говорила, что не помнит ничего, а те немногие данные, которые она мне сказала, противоречат друг другу. Про то что я хочу его разыскать я ей, конечно, не сказала, но с тем, что она мне рассказала, этого сделать практически невозможно. Не думаю, что когда-нибудь она снова заговорит об этом со мной.
Сейчас я вроде бы немного успокоилась и не смотрю с подозрением на каждого встречного, но для меня это очень больная тема. Стоит кому-либо сделать хотя бы какой-либо намек на эту тему, и я весь день не могу успокоится хожу целый день и думаю - "Я должна поехать его найти", "Этого сделать невозможно, я даже не знаю, жив ли он, и в каком городе живет". Потом приходит мысль - а зачем мне это делать, и что мне это даст, и если он этого не сделал, то, видимо, ему это не нужно, у него есть еще дети кроме меня, а как я приду к нему и что скажу... Но я не могу жить в неизвестности она меня пугает... Просто я хочу знать видеть хотя бы фотографию. Я не хочу жить в неизвестности - это страшно. Временами это просто навязчивая идея, и я не знаю, что мне делать.
Еще одна проблема, связанная с этим, по крайней мере, мне кажется, что это как-то связанно с этим. У меня никогда не было парня, я имею в виду по настоящему и на долго, хотя я совсем не уродина и не полная дура, и не потому, что не было поклонников - их как раз пруд пруди, но мне из них ни кто не нравится, или я просто боюсь подпустить их к себе близко, просто у меня, наверное, никогда не было перед глазами примера общения, так как у моей мамы после моего рождения никого никогда не было. Я, наверное, просто не знаю как себя вести в подобной ситуации.
У меня есть две лучшие подруги, у них в семье что-то похожее, может быть, поэтому мы так хорошо друг друга понимаем, хотя на эти темы очень редко говорим у них тоже с парнями отношения не клеятся. Так втроем и общаемся, а все остальные подруги уже замуж повыходили. Я конечно замуж не тороплюсь, но ведь и так продолжать это не дело. У нас огромный круг общения и масса разных интересов, но как преодолеть этот страх и объяснить себе, что это нормально, что так должно быть, не чего этого пугаться. Даже не обязательно пугаться, но как понять, что семья бывает и другая - не такая как мы видели в детстве, а не внушать себе, что мне это не нужно, что я и так проживу.
Как вы думаете, если я все-таки его найду, поможет ли мне это разобраться со всеми остальными проблемами или только запутает? Я прекрасно понимаю что он всего лишь биологический отец, но меня пугает неизвестность - любой мамин знакомый может им быть. Насчет того, чтобы спросить маму - я ее уже спрашивала, но что толку - она говорит, что ничего не знает, фотографии нету, где живет сейчас понятия не имеет. И я ей верю, поэтому считаю, что новые расспросы не помогут. Я ее ни в коем случае не виню, она вырастила меня одна, и я не в чем не нуждалась. Это несомненно лучше, чем расти в семье, где родители постоянно ссорятся и скандалят.
Умом я все это понимаю, но мне все равно ужасно хочется избавится от этого чувства неизвестности. Как заставить себя не думать об этом постоянно и спокойно реагировать на абсолютно невинные фразы знакомых как, например, "Мои родители поженились 8 марта, а твои? "
То, что Вас волнует, совсем не ерунда и не надуманная проблема. В отношениях семьи, между родителями и детьми есть свои законы и у каждого члена семьи есть свои права, точно так же как и в государстве. Это негласные права и законы, но они все равно работают. И мне хотелось бы рассказать о некоторых из них.
ВО-ПЕРВЫХ, дети имеют право знать своих родителей. Какие бы они ни были, что бы они ни делали. Сейчас Вы просто отстаиваете свое право, зачем бы Вам это ни было нужно и никто не может упрекать Вас в этом. Ваша мама, утаивая какую-либо информацию об отце, нарушает это право. Из каких бы соображений она ни действовала. Другой вопрос в том, что, по всей видимости, она считает, что так будет для Вас лучше. С ее точки зрения она поступает верно. Возможно, она боится за Вас и уберегает от какой-то информации, которая, КАК ЕЙ КАЖЕТСЯ, может Вас ранить. И ведь, действительно, неизвестно, станет ли Вам лучше или хуже после встречи с отцом. И на этот вопрос Вам никто не сможет ответить. Ни психолог, ни подруги, ни мама. Вы должны понимать это и учитывать, если решите продолжить свои поиски. Мне кажется, если мама увидит, что Вы готовы встретиться с любой реальностью, какая бы она ни была, и принять ее, она рассказала бы все, что знает об этом человеке.
ВО-ВТОРЫХ, дети не должны вмешиваться в отношения между родителями. Вы не можете исправить эти отношения, влиять на них. То, что родители разошлись, что они выбрали расставание - это ТОЛЬКО их решение, это ТОЛЬКО их ответственность. Ни в коем случае не Ваша. Это важно понимать для того, чтобы не хранить в себе обиду и на мать, и на отца. Вам будет легче, если Вы поймете, что выбор отца жить отдельно от Вас - это также и его полное право. Возможно, Вам поможет такая фраза: "Папа, я принимаю и уважаю твое решение жить своей жизнью, какой бы она ни была". Попробуйте повторять ее про себя или вслух всякий раз, как только Вы начнете думать об отце. Можно проще. Говорите: "Папа, я уважаю тебя"! Понятно, что просто повторять слова не имеет никакого смысла, если в результате Вы не станете так чувствовать.
Может показаться, что эти два правила или закона противоречат друг другу. Но, посмотрите на это с такой стороны. Если Вы выберете продолжить поиски отца, это будет верным решением. Вы справитесь с мучительной неизвестностью. Но при этом Вы должны понимать, что можете столкнуться и с болью, и с отвержением. Возможно и не так. Главное, чтобы Вы были готовы к любому повороту событий и не строили лишних иллюзий и надежд.
Если Вы выберете смириться с обстоятельствами, над которыми Вы, возможно, не властны, это тоже будет верным решением. Просто потому, что обстоятельства достаточно часто сильнее нас, и мы не в состоянии контролировать их. В этом случае Вам придется научиться доверять неизвестности. Научиться принимать те события в своей жизни, над которыми Вы не властны.
И последний совет - найти хорошего психолога, походить на очные встречи. Если это возможно, сходите на семинар Берта Хеллингера или кого-либо из его учеников - это семейная терапия. У Хеллингера также есть книга, она называется "Порядки любви".
Всего доброго!
