Cons-Alt

Моя подруга - мать-одиночка. Сынуле 4 года. Пошел в садик и, естественно, начались вопросы про папу. Самого ребенка это пока не интересовало. Как посоветуете объяснить ребенку отсутствие отца (отец даже не знает о его существовании), чтобы не возникало стрессовых ситуаций при подобных вопросах сверстников. Про "папу-разбившегося летчика" подруга говорить, естественно, не хочет.

Заранее спасибо.

Мне подумалось, что здесь звучат два вопроса: первый о том, что и как можно сказать 4-летнему ребенку о неполноте семьи, и второй как защитить сына от жестокого суда сверстников?

Конечно, только с Вашим участием ребенок выстроит свои отношения с внешним миром. Но вот будут эти отношения его личными или они будут содержать в себе ваши представления, убеждения и ценности?

И тут действительно нужно решать - быть или не быть хорошим родителем, имеющим определенное мнение по всем проблемам, всегда готовым предложить на выбор пару правильных ответов на любой вопрос. Вот только как это - быть убежденным в правильности этих ответов? Что стоит за этой уверенностью? Что мы предъявляем ребенку в момент, когда мы сами не знаем, что происходит в нас? Почему, человека, ближе и дороже которого, казалось нет на свете, с которым жизнь просматривалась до горизонта как бесконечное захватывающее путешествие, сейчас нет рядом, просто нет, и невозможно понять как это случилось. А объяснить этому теплому и бесконечно любимому малышу, что он брошен, он не такой как все, и папа это не самое главное, ведь у тебя есть я. Или солгать, свято и мудро, пусть все узнает потом сам, когда подрастет и поймет, что…Что? “Мой отец не летчик, а негодяй бросивший семью ради…” и бесконечны вариации на тему. Как трудно найти единственно верные слова, объяснить, что жизнь сложна, что все может быть, что это очень по-человечески: и любить и ненавидеть, и терять и находить, и знать и не знать…

“Трудно быть человеком”, легче быть богом - вот мы и становимся богами для наших детей - всезнающими и непогрешимыми, а в случае ослушания - кара, преследующая нас всех, ведь все мы родом из детства.

Стоит начать с себя и тогда у наших детей будет больше возможностей решать свои совсем недетские проблемы. Они обязательно получат свои шишки и синяки. Но падая, дети учатся ходить, а мы стоим рядом и радуемся их первым успехам и утешаем при неудачах. Расскажите ребенку правду о своих чувствах, очень разных, но настоящих. Насколько они открыты для вас, настолько они и будут поняты и приняты ребенком. Я думаю, что мальчик сумеет отстоять себя, когда совершит свой личный выбор, и тогда в семье появится маленький мужчина.

Ваш личный выбор заключается в единственном решении - или Вы продиктуете из заоблачной выси рецепт отношения ребенка к отцу, или маленький человек, складывая и смешивая факты реальности, ваши и собственные чувства и отношения, сложит единственную для него и уникальную для всех остальных, картинку мира, в которой только он будет хозяином, вольным решать, кого казнить, а кого миловать.

Что выберет Ваша подруга? Не знаю, но хочу, чтоб у ее сына была возможность самому почувствовать и любовь, и ненависть. И любить и ненавидеть. Ведь это так по-человечески: и…и…

Какой-то замкнутый круг. Мой муж ушел из семьи три года назад. Но два года скрывал, что у него есть другая женщина. Но все тайное становится явным. Его новая женщина сама открыла мне их отношения. Теперь он оставил нас обеих. Начал сильно пить, устал менять женщин как перчатки. Говорит мне, что очень хочет завести новую семью, но ждет только, когда у меня все наладится, и я устрою свою жизнь. Продолжает помогать мне. Но все это делает с перекошенным от раздражения лицом. Сам факт развода его, якобы не особенно волнует, потому что это для него ничего не значит.

Что же мне теперь делать. Завести новую семью я пока не могу и не хочу, потому что мои чувства по отношению к нему не изменились. Я все ему прощаю и стараюсь понять его. Самой подать на развод? Но я не хочу быть инициатором этого развода. Я стараюсь во что бы то ни стало сохранить отношения. Кроме всего прочего мы венчались в церкви, и я чувствую на себе ответственность за наши отношения.

Может быть, Вы сможете предложить мне еще какой-то выход. Как изменить его отношение ко мне? Что сделать, чтобы достойно выйти из этой ситуации?

Спасибо за ответ.

В каждой семье рано или поздно случаются кризисы. А что такое кризис в семейных отношениях? Это когда накапливаются маленькие изменения в характере обоих супругов и соответственно назревают перемены в их потребностях и требованиях друг к другу. И вот тогда...

Такие изменения обязательно потребуют особых качественно новых вливаний в семейные отношения. И если этого не происходит, то оба супруга в той или степени ощущают сильный дискомфорт. А предел прочности у всех разный. Вот в результате происходят разные странности, нервные срывы и даже запои.

Теперь давайте вернемся к вашей ситуации. Я думаю, что ваш муж ушел не от вас, а от ваших семейных отношений, которые перестали ему нравиться. И если вы настроены что-то изменить, то вам, в первую очередь, придется как-то пересмотреть ваши взгляды на вашу совместную жизнь.

Возможно, ваш муж вернется к вам, как только увидит, что исчезли определенные надоевшие стереотипы в ваших реакциях на него, на ваших родственников и общих знакомых. А для начала, попробуйте по-другому вместе провести свободное время.

Ваш муж должен вспомнить, что когда-то вы ему очень нравились. И именно на вас он хотел жениться и прожить вместе всю сознательную жизнь. Такое люди никогда не забывают. И если вы проявите гибкость и терпение, то он это обязательно вспомнит.

С уважением.