Cons-Alt

Муж полюбил другую женщину. Долго выбирал, с кем остаться, выбрал ее. Но не уходит. Сейчас он болеет, и я за ним ухаживаю. Но ведь он выбрал другую, почему не уходит.

Говорит, что я очень хорошая, добрая, мягкая. Та женщина многое не умеет из того, что умею я. Муж любит экстремальный спорт, я - тоже. Он любит "смелость" в одежде - у меня с этим все в порядке.

Как-то он сказал, что ему не хватает встряски, но он не хочет, чтобы на него кричали, устраивали истерики и прочее. Что же мне делать? Я веду себя так, как будто ничего не произошло: улыбаюсь, шучу, если он хочет обсудить свои проблемы, я выслушиваю.

Что делать? Как устроить встряску? Я не могу скандалить, выбрасывать в окно вещи, бить посуду. Но я его люблю. Я думала, что ему лучше уйти, чтобы все понять, оценить, сравнить. Помогите, мне очень плохо. Спасибо.

Позвольте мне поддержать вас, я понимаю, как вам больно и страшно сейчас, и непонятно, что делать, как жить дальше, как лучше поступить... Замечательно, что, несмотря на это, вы поступаете, как мудрая женщина, у вас хватает сил и мужества бороться за свою семью и свое счастье.

Вы говорите, ваш муж выбрал другую, но не уходит, и непонятно почему. Мне, честно говоря, тоже непонятно. У меня есть гипотеза, что все-таки он выбрал вас, но это только МОЯ гипотеза. Есть она, наверное, и у вас, хотя, почему он с вами до сих пор, знает только один человек. Догадались, кто? И узнать это вы можете только от него.

То же самое и со встряской. Я знаю, что такое встряска для меня, но не уверена, что до конца знаю, что это такое даже для моего мужа, а уж для вашего - и подавно. Как вы можете узнать, что ему нужно? Думаю, уже догадались...

И есть еще одна вещь, которую вы можете у него узнать, - что дает ему другая женщина? Что даете вы, вы знаете, вы пишете об этом. А что он получает с ней? Видимо, что-то другое, чего ему не хватает. Можете ли вы дать ему это - это уже вопрос к вам. Если да - почему не делаете этого? Если нет - как вы будете поступать с этим знанием и чего вам будет это стоить? Подумайте, а если будут вопросы - пишите.

С уважением.

Я хочу научиться любить себя. У меня ситуация и лучше, и хуже многих. Зарабатываю я, муж - инвалид 2 группы. Он любит меня, но взрывы недовольства, постоянная критика моих поступков очень и очень обижают. Я гашу все конфликты улыбаясь, переводя в шутку, плача. Но всегда прощения прошу я. Он тоже, бывает, но уже значительно позже. Много раз пыталась настаивать на своем, но было только хуже. В момент ссор и критики он ничего не слышит.

Я могла бы это отнести на счет болезни - после черепно-мозговой травмы у него энецефалопатия, эпилептические приступы (и очень сильные), внезапно наступающий транс, когда он просто сидит, уставившись в одну точку и ни на что не реагирует. Он порой не знает, что делал часами, из дома практически не выходит (летом живем в саду, так он там хоть с пенсионерами общается).

Но такое отношение не из-за болезни, потому что со мной он обращается так всю нашу совместную жизнь (27 лет). В принципе он так же может и с сыном, и с родными, и с гостями, т.е. он поступает так, как считает нужным, говорит что хочет. Я же гашу конфликты, порой за счет унижения. А главное, я очень боюсь его потерять, и в последнее время не могу понять, из-за чего же больше - из-за того, что все еще очень его люблю, или уже просто потому, что лет немало (47) и боюсь остаться одна. Спасибо.

Здравствуйте. Ваше письмо тронуло не только меня, но и мою маму. В нашей семье все психологи-консультанты, поэтому посылаем Вам ответ двух женщин, двух поколений, двух психологов.

ОТВЕТ 1

Здравствуйте. Прочитала Ваше письмо, и возникло странное чувство: Вы говорите об унижении, о слезах, о муже - инвалиде второй группы, - о том, что должно вызывать сострадание, а я вместо этого испытываю зависть и уважение к Вам. Почти тридцать лет прожить вместе и сохранить любовь – это просто невероятно.

Но, видимо, как раз те качества, которые Вы в себе не цените, помогли Вам сохранить любовь и семью. Вы говорите о своем умении прощать и подходить первой, гасить конфликты, но в то же время и об унижении, которое в связи с этим чувствуете. Но может, это не унижение, а гибкость, проявление мудрости и любви? Многие женщины, отлично умеющие настоять на своем, живут в одиночестве. Вы - нет.

Еще Вы пишете о том, что боитесь потерять своего мужа. Я сейчас скажу Вам одну вещь: вы его обязательно когда-нибудь потеряете. Постарайтесь не отмахнуться от этой мысли, а принять ее. Ведь это правда. Все мы уходим из этой жизни. Когда чей черед - неизвестно. Поэтому можно бояться того, что рано или поздно обязательно произойдет, а можно принять это как данность. И радоваться каждому новому дню. Быть благодарной провидению за то, что дало возможность столько лет в радости и горе прожить рядом с этим мужчиной, который говорит что хочет, порой часами не знает, что делал, но в то же время - такой бесконечно родной и любимый, и так страшно его потерять...

Я желаю Вам счастья и долгих лет жизни. Ирина.

ОТВЕТ 2

Здравствуйте. Ваше письмо затронуло мои чувства, так как я нахожусь в похожих условиях. У меня муж - инвалид первой группы. Слепой. Живем вместе 37 лет.

Вы пишите о том, что Ваш муж постоянно критикует и обижает Вас, а Вы это принимаете с улыбкой, сглаживая все негативное. Он говорит и поступает, как считает нужным, но Вы не пишите о том, как хотите говорить и поступать Вы. Обиды, которые накапливаются в Вашей душе рано или поздно разрушат и Вас, и его, и вашу любовь.

Ухаживая за мужем-инвалидом, легко превратиться в няньку или сиделку и забыть, что Вы жена, женщина, любовница. Постарайтесь разобраться, какие чувства Вы к нему испытываете и какой жизни, каких отношений хотелось бы лично Вам.

Что для Вас важно и значимо в Ваших отношениях? Вы не пишите ничего о себе, кроме как о тех чувствах, которые связаны с мужем (обида, унижение). Где же Вы сами? Или все в Вашей жизни закрыла травма Вашего мужа, а Ваша жизнь превратилась в служение ему и его болезни?

Загляните в себя, посмотрите, что Вас интересует кроме этого служения. 47 лет - еще не возраст для того, чтобы бояться остаться одной. Это возраст свободы, когда дети выросли (к сожалению, Вы не написали, сколько лет Вашему сыну) и появляется возможность заглянуть в собственную душу. Это время для наверстывания всех упущенных возможностей. Время, когда можно изменить всю свою жизнь.

С уважением, Лариса Владимировна.