У меня следующая ситуация, думаю, довольно-таки банальная, но все-таки... Я встречаюсь с парнем (его зовут Саша) чуть более 3-х лет. Нам по 22 года, отношения у нас серьезные, мы любим друг друга. Он знаком с моими родителями (причем, почти сразу же как мы стали встречаться). Мои родители относятся к нему прекрасно (или, по крайней мере, делают вид, хотя я так не думаю. Во всяком случае, они считают, что это мое личное дело). Я же с его родителями до сих пор не знакома. Но заметила, что отношение его семьи ко мне - предвзятое, хотя они ни разу меня не видели, кроме, пожалуй, тети, которая работает в институте, где мы учились.
Моя мама работает в судоходной компании, а отец - профессор (не в моем университете). Я закончила лицей, поступила и закончила Морской Университет, магистратуру, выучила английский, нашла работу в хорошей фирме по специальности, мне предложили аспирантуру. Все, что я делала и чего достигла - я добилась сама, без чьей-либо помощи. У нас в семье традиция такая - стоять на собственных ногах.
Когда мы с Сашей только начали встречаться (на 3-м курсе) - все было нормально. Сейчас же его мать только и делает, что заваливает его домашней работой, только бы мы не встречались. Раньше, когда он говорил, что идет встретиться со мной - "Лучше бы дома сидел, и так работы полно" или "Оно тебе надо?". И, конечно, не очень приятно, когда собираешся на свидание, а тебе за 5 минут звонит твой парень и говорит, что срочно вишню нужно чистить, или уборку делать, или гладить и т.п. Вот так и происходит: утром-днем работа "на работе", а вечером - дома. Я понимаю, что родителям помогать тоже нужно, у всех проблемы, я тоже никогда дома без дела не сижу... но ведь личная жизнь - это тоже важно!
Я здороваюсь с его тетей - а она делает вид, что меня не замечает. Существует несколько моментов. У этой тети есть муж, который полгода назад попал под машину и перенес несколько операций (до сих пор в больнице). Их сыну (Сереже) 42 года. Она дала ему образование и создала все условия для его дальнейшей карьеры. Однако, он не сильно хотел учиться дальше, после института. Когда он встретил свою первую девушку - она не понравилась его родным. Со второй - аналогичная история. До недавнего момента в течении 10-12 лет он жил с женщиной, которая действительно ему не пара (они вроде как расписаны, но живет она со своим первым мужем, а деньги "тянет" у него). Сережа до сих пор ее любит и в последнее время сильно пьет. И тетя сказала следующую фразу: "То, что мне не удалось со своим собственным сыном, я переложу на Сашу".
Так вот эта тетя, хотя и видела, как я училась, говорит: "а, ну все понятно, ведь у нее отец профессор! И в институт помог поступить, и с аспирантурой помог..., и диплом написал" и т.д., и постоянно твердит "ну что ты в ней нашел?". Мама его рассуждает аналогично. И только отец относится к нашим отношениям спокойно... интересуется, как у нас дела и рассуждает также, как и мои родители: "это ваше личное дело, если мой сын счастлив - я тоже счастлив".
А несколько дней назад произошел такой случай. Саша уезжал в деревню, и в тот день вечером я должна была перезвонить: мы должны были встретиться и попрощаться. Я звонила несколько раз - его мать (или сестра 27 лет, у которой характер тоже не сахар, очевидно потому, что она незамужем) сказала, что он ушел. Я просила, чтобы передали, что я звонила. А потом узнала, что он был дома и ему ничего не передавали. Вот это было уже что-то новенькое.
Его мать и тетя душат нас. Мне кажется, что мнение мамы моего парня навязано ей его тетей, у которой проблемы с сыном, которого она любит, как любая мать своего сына, и желает ему лучшего. Кроме того у нее проблемы с мужем, я понимаю, что это тоже очень тяжело и "подливает масла в огонь". Плюс материнская ревность, конечно.
Но почему они выливают все это на меня? Они и не видели меня ни разу, не знают, что я за человек, какой мой любимый цвет, что я люблю и что ем на завтрак! Не видя человека, нельзя говорить о нем хорошее, но и плохое - тем более! Я по натуре человек терпеливый. Но мне эта травля ни за что уже надоела. Мы не раз с Сашей беседовали на эту тему, он говорил, что "готовит почву, чтобы узнать, что и как". Вчера я сказала, чтобы он поговорил со своей матерью прямо, начистоту... и спросил, почему у нее ко мне такое отношние. Потому что мне больно горько и обидно, ведь я ничего никогда никому не делала плохого... И я знаю, вижу, что Саше тоже несладко, хотя он и пытается это скрыть.
Может, вы подскажете, что делать в такой ситуации? И как вести себя при знакомстве с его семьей (ведь когда-нибудь это произойдет)?
Здравствуйте, Инкогнито.
Мне было грустно читать ваше письмо. Наверное, всегда бывает грустно, когда видишь, как люди отравляют друг другу жизнь без видимых на то объективных причин. Но, к сожалению, ваш случай не единственный и отнюдь не неповторимый. Родители довольно часто превышают свои полномочия в отношении свободы выбора у собственных детей. И, разумеется, это всегда маскируется под самые лучшие намерения. В эти минуты почему-то родителям не приходит в голову, что добро никогда не приходит, агрессивно и угрожающе гремя цепями и наручниками.
В таком родительском поведении есть одна ловушка именно для вас, поскольку любая агрессия всегда порождает аналогичную ответную реакцию. Но как только вы дадите себя втянуть в эти игрища, то ваши отношения с вашим любимым человеком неумолимо покатятся к закату. Так обычно бывает потому что; во-первых, любые военные действия всегда отнимают и силы и время, во-вторых, основной центр внимания обязательно переместиться в другое место, а ваши отношения останутся особенно незащищенными, и, следовательно, могут стать невольной добычей совершенно случайных людей, и, в-третьих, вы будете втянуты в заведомо неравные боевые действия (вы ведь будете вынуждены сражаться одна сразу с несколькими родственниками). Подумайте, об этом хорошенько.
Некоторые периоды в нашей жизни состоят из сплошных компромиссов. И в это нелегкое время мы вынуждены сознательно закрывать глаза на некоторые вещи, не видеть и не замечать как мелочных уколов и так и крупных гадостей. И все это делается для того, чтобы сохранить что-то более весомое и дорогое, чтобы не дать повода злым людям разрушить ваше беззащитное счастье.
С уважением.
