Общаться ли мне с моей дочкой (1,5 года) после того, как жена выгнала меня из дому? Дело в том, что во мне персонифицировались все комплексы и обиды супруги за ее "женскую долю". Вообще же у нее очень мужской, бескомпромисный и властный характер, склонный к подавлению мнения окружающих. Боюсь, я черезмерно ей потакал, идя на уступки, чем усугубил и свое, и ее положение. Все это вылилось в жесточайшее неприятие меня как представителя противоположного пола, чьему положению она подсознательно завидовала с детства.
Я очень привязан к нашей дочке, для меня разрушение нашей семьи - это потеря сразу двух любимых людей, но, быть может мое общение с дочерью, учитывая резко негативную настроенность против меня супруги, будет лишь травмировать психику ребенка и мне лучше вообще не напоминать о себе? Пожалуйста, помогите советом.
Здравствуйте!
На Ваш вопрос сразу хочется ответить просто и категорично. Да! Да, Вам стоит общаться с дочерью. Потому, что папа важен не меньше чем мама. Потому, что это общение необходимо Вам, Вы и сами пишете, что очень привязаны к ребенку. И это притом, что ситуация, описываемая Вами, конечно не так уж проста. Видно, что Вам приходится нелегко. И я понимаю, что если уж Вы задаетесь этим вопросом, и спрашиваете совета, то не без оснований.
Вполне допустимо предположить, что негативная настроенность Вашей супруги МОЖЕТ травмировать психику вашего общего ребенка (но совсем не ДОЛЖНА). И здесь уместен другой вопрос, которого Вы не задаете. Как можно было бы снизить влияние на девочку этого негативного отношения к Вам. Мне бы только хотелось здесь обратить Ваше внимание на то, что негативная настроенность, а также персонификация комплексов, о которой Вы упоминаете, подсознательная зависть и тому подобные вещи по природе своей это наши с Вами умственные построения, наши попытки описать и понять житейскую реальность. Неужели Вы настолько доверяетесь этим построениям (а не своей любви и привязанности) при принятии решения общаться со своей дочкой или вообще не напоминать о себе?
Ради любимой дочери Вы готовы убрать себя, стереть ластиком, из ее жизни. Если я правильно поняла, Вам не удалось отстоять свою позицию и устоять перед напором жены, Вы вините себя за уступки и потворство. И Вам кажется, что Вашей вины будет еще больше, если Вы будете общаться, вызывать негативность жены, и все это скажется еще и на девочке. Согласно Вашим замечаниям о характере жены и ее отношении к Вам у нее, если так можно выразиться, не все благополучно с женской идентичностью (что шире, и включает зависть к противоположному полу и прочее). Я не настаиваю на этом, т.к. совсем не знаю ее, и читала только Ваше письмо. Но если мое предположение, хоть в какой-то степени, верно, то это (то, что Вам представляется как неприятие только Вас) может сказаться на девочке, устранитесь Вы или нет. Ваша жертва общением лишь отложит для девочки разрешение вопроса про мужское/женское, женский и мужской характер, женские и мужские роли, женскую и мужскую судьбу. И вместе с тем Ваша попытка отстоять себя и свою мужскую позицию в отношениях с женой, здесь и сейчас, может оказаться совсем не безразличной для будущего дочери.
Я сейчас подумала о том, что в сказках есть разные волшебники. Одни настолько сильны, что могут прямо сделать что-нибудь для снятия злого заклинания или злого пророчества. А другие, какие-нибудь менее могущественные, просто замораживают всех лет на сто. А через сто лет является прекрасный принц. К тому же злые пророчества могут и вообще не сбываться. Ваша девочка прекрасно может вырасти здоровой и счастливой и при плохом поведении обоих ее родителей, все бывает.
Мне бы не хотелось, чтобы Вам показалось, что я совсем не услышала, что Вы любите не только свою дочь, но и свою жену. И что Вам больно расставаться с ней, и вообще весь происходящий разлад. Я строила свой ответ, исходя из того, что Вы советуетесь по поводу своего участия в жизни дочери. И получилось, что я искусственно исключила тот факт, что это одновременно участие в жизни Вашей теперь уже бывшей жены. Или, может быть, Вы временно разошлись, и я все неправильно поняла. Знаете ли Вы, что развод по силе и качеству переживаний обоих партнеров и влиянию на их последующую жизнь приравнивается к таким событиям как разного рода катастрофы, землетрясение, гибель близких, тяжелые болезни и т.п.? А значит стоит побеспокоиться не только о дочери, но и о Вас, и о Вашей жене. Но, кажется, об этом меня не спрашивали.
С уважением.
