Cons-Alt

С женой живу уже 20 лет. Сейчас мне 38. С самого начала у нее не сложились отношения с моими родителями, сестрами. Живем мы отдельно. У нас двое детей. Временами неприязненное отношение перерастало в открытую вражду. Причем мои родители никогда не отвечали ей тем же. Я же всегда оставался меж двух огней, стараясь не ссорится с женой, и в то же время поддерживать хорошие отношения с родителями, которых сильно любил.

Прошли годы. Я стал строить дом на участке, который принадлежал моему отцу. Жена сначало положительно отнеслась к этому начинанию. Вместе решали вопросы по планировке дома и т.п. Два года назад отец умер. Я продолжал строительство. До этого несколько потеплевшие отношения жены к родителям стали снова ухудшаться. И ухудшились настолько, что она не пожелала даже присутствия моей мамы и сестры на дне рождения моей дочки. И тут оказалось, что дача ей тоже не нужна, что "ее ноги там не будет". Ведь туда на лето приезжает моя сестра и мама (они живут в маленьком домике на том же участке). Дочка, ей 5 лет, практически ни разу не была там. Сын уже большой, 15 лет, приезжает сам, слава Богу. Теперь даже по выходным она против моих поездок туда. А ведь я строил для всей семьи. Еще жива надежда, что все изменится, но с каждым днем она угасает. Мама с сестрой на неделю едут к в гости в другой город. Я предложил пожить вместе на даче, но она отказалась.

Здравствуйте.

Существует ли для Вас так называемая психологическая граница между родительской семьей, где Вы сын и брат, и собственно Вашей семьей, где Вы муж и отец? Для Вашей жены, по всей видимости, было бы более комфортно, если бы это была жесткая акцентированная граница, как граница соседних государств. Она всячески пытается поддерживать эту границу, как, например, когда не пустила на день рождения дочери Вашу мать и сестру. Столько лет проявления враждебности к той семье, таким образом, охраняя свою, может быть, ее своего рода принятой на себя ролью сторожевой собаки, охраняющей территорию от вторжения. Для Вас же комфортнее, очевидно, было бы, если бы это была диффузная мягко обозначенная граница. Ведь что та, что эта, это Ваша семья. Вам комфортнее жить хоть и отдельно физически, но психологически в общей единой семье. И тут Вы с женой в своих желаниях не совпадаете.

Кроме того, я подумала о том, что даже найденный баланс мог разрушиться после смерти Вашего отца. Стали ли Вы старшим мужчиной в семье? Даже если нет, вполне возможно, что Ваша мать, сестры со смертью отца стали больше нуждаться в Вас. А Вы в них.

Трудно предположить, что жена совсем не чувствует, ЧТО для Вас значит ее отказ поехать на дачу, которую Вы строили для семьи, для детей. Она как будто наказывает Вас за измену или недостаточное проявление любви. Может быть, слишком жестоко наказывает, несправедливо.

У Вас уже взрослый сын. То, что не удается Вам, уже может удаваться ему. И в нем может быть Ваша надежда. Как у него получается ездить на дачу и не заслужить проклятие матери? Может ли он подсказать Вам новый дипломатический ход?

С уважением.

Мой вопрос адресован специалисту в области психологии семейных отношений.

Дело в том, что я никак не могу поделить себя между мужем и сыном. Каждый из них никак не желает идти на контакт друг с другом, и я у них как посредник. Сыну 4 года, муж на 2 года младше меня, ему 27. Не скажу, что муж сына не любит, просто муж вырос без отца и скорее всего никак не определит для себя модель поведения. А может сказывается различие в характерах - у мужа все спокойно и размерено, а ребенок - ураган. Мужа раздражают его выходки, сын, видя это, еще больше вредничает.

А я, пытаясь их утихомирить, нервничаю и накручиваю себя. Иногда мне кажется, что муж воспринимает сына, как живущего в доме котенка - пусть находит себе развлечения сам, а если нашкодит или слишком разыграется - надо прикрикнуть и повоспитывать. А иногда возникает такое чувство, что муж стесняется проявить нежность к сыну, обнять, поцеловать. А ведь ребенку это необходимо, он поэтому, может, ко мне больше и тянется, что получает от меня такие доказательства любви.

Простите, что письмо немного сумбурное, я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации, поэтому прошу Вашего совета. С уважением.

Здравствуйте, уважаемая Людмила!

Прежде всего хочу сказать вам, что вы очень чуткий и внимательный человек, а также очень мудрый - вы очень хорошо чувствуете ситуацию в своей семье, правильно ее оцениваете, и делаете правильные выводы. Вот только вы не очень себе доверяете - вместо того, чтобы следовать своим мыслям и чувствам, вы обращаетесь ко мне за советом, хотя самое лучшее, что вы можете сделать - рассказать все то, что думаете и чувствуете, своему мужу. Можете даже дать ему почитать свое письмо, и мой ответ на него. Объясните мужу, как вы переживаете эту ситуацию, как важны они оба для вас и как вы хотите мира в семье.

Единственная ошибка ваша в том, что вам не нужно себя между ними делить. Они - разные стороны вашей жизни и у каждого свое место. И им не нужен посредник в их отношениях, тут вы беретесь не за свое дело - они должны научиться разбираться сами, без вашей помощи. Их отношения - это их дело, не ваше. И пока будет посредник, они сами ничего не построят. Вы только можете попросить их об этом и объяснить, как это важно для вас - их дружба, а остальное - за ними.

Ваш муж - уже взрослый человек, и не надо ставить его на одну доску с ребенком. И я ничего не вижу плохого в его позиции "муж воспринимает сына, как живущего в доме котенка - пусть находит себе развлечения сам, а если нашкодит или слишком разыграется - надо прикрикнуть и повоспитывать".

С уважением.