Cons-Alt

У меня очень сложные отношения с сыном, вернее, их в настоящее время практически нет. Ему 20 лет. 10 лет назад я развелась с мужем. Приходилось работать и подрабатывать, чтобы оплачивать колледж и репетиторов. Конечно, общение, в основном, заключалось в вечерних вопросах "сделал-не-сделал уроки?" и по телефону. А в выходные, несмотря на категорический отказ в помощи и негативное отношение ко мне бывшего мужа, отпускала сына к нему, т.к. считала, что должна воспитать в ребенке уважительное отношение к отцу. А вот к себе такого отношения воспитать не сумела.

Два года назад возникли проблемы со здоровьем, и я поняла, что физических сил на решение бытовых проблем и проблем с деньгами нет, нет и моральных сил вытаскивать сына из регулярных сложных ситуаций, упрашивать сходить за хлебом, померить брюки, чтобы подшить и т.д. После того, как я услышала, что все эти проблемы, в том числе и со здоровьем, - "это твои проблемы", я "приговорила" сына к "самостоятельной" жизни.

Знаю, что это ошибка. Сын окончательно забросил институт, кое-как работает, стал неряшлив. Хуже всего, наверное, то, что я НЕ ХОЧУ ему помогать, потому что не хочу реветь, пообщавшись с ним. Наверное, на мой вопрос "что делать?" нет ответа, но сейчас детям очень трудно без родительского "трамплина" найти место в жизни. Как мне помочь и ему, и себе?

Здравствуйте! Ваше письмо нашло большой отклик в моей душе. Мне знакома такая ситуация. Конечно, желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. И помогаем, и учим, и спасаем, в ответ ожидая уже не любви, не помощи, но хотя бы понимания. А в конечном итоге выясняется, что все это были наши проблемы. Сами они пускают все дела на самотек, куда кривая вывезет.

Если посмотреть со стороны, то мы сами многое решаем за детей, хотя они и не просят нас об этом. Порой мы действительно не разделяем, где наши проблемы, а где их проблемы. Вы делали все, что могли, даже свыше своих сил. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако силам - и моральным, и физическим - приходит конец. Со стороны сына нет отдачи, и даже позаботиться о себе ему в тягость. Можно сказать, что время упущено, а можно сказать, что и понимание придет, и отношения наладятся.

То, что Вы "приговорили" сына к самостоятельной жизни, по Вашим словам - это ошибка, а может быть, это и единственно верное решение. И оно явится точкой отсчета его взрослой самостоятельной жизни. Ведь молодой человек двадцатилетнего возраста способен уже и самостоятельно учиться, и работать, и даже создать свою семью. И если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то Ваша определенная позиция поможет ему сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно.

Вы уже сделали первый решительный шаг, тем самым Вы отделили свои проблемы от его проблем. И это уже очень много. У меня в этом случае есть только сожаление о том, что произошло это на фоне конфликта - как наказание, а не как преимущество самостоятельного человека - самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки.

Может быть, такое отделение сына произошло поздновато, но совершенно очевидно одно - пришло время позаботиться о себе самой. Чтобы не углублять конфликт, важно уметь прислушиваться к себе, важно говорить сыну о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая его самолюбия. Интересоваться его чувствами и переживаниями тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогать, когда есть в этом необходимость.

С уважением,

Крепко поссорился с женой. За 5 лет накопилось непонимание, начались скандалы, не выдержал и ушел... Однако жену очень ценю и уважаю (люблю? не знаю)... А может, не могу вычеркнуть память о прошлом, опять же сынишка замечательный и любимый - бываю там каждый день...

Словом, можно и вернуться, жена успокоилась, опять нормальный вменяемый человек. Да только за время самостоятельной жизни я обзавелся подругой. Интеллигентная, умная и очень хорошая и светлая женщина... Вернусь к жене - она с ума сойдет, и так плачет навзрыд, даже если пошутить на эту тему. И мне она далеко не безразлична.

Решение принять не могу... Так и мучаю себя. Не известен ли вам стандартный выход из ситуации? Глобальный совет "разобраться в себе самом" очевиден, но как это сделать?

Здравствуйте! Под стандартным выходом Вы понимаете то, как обычно совестливые мужчины решают подобные дилеммы? В большинстве случаев предпочитают никак не решать, мучиться, ходить от одной семьи к другой, и так до тех пор, пока нарыв не назреет настолько, что какая-либо из женщин не выставит ультиматум или не захлопнет дверь перед носом.

Мне кажется, стандартный вариант Вам не подойдет уже потому, что Вы предпринимаете попытки разобраться в ситуации. Отношения подобного рода, то есть разрыв с женой и формирование новой семьи, должны созреть, то есть пройти весь цикл взаимного перерождения от начала до конца. В Вашем же случае, да и, кстати, у большинства проблемных пар, приходящих к нам на консультацию, присутствует именно такой синдром незрелости. Каких бы тем мы ни касались, везде есть начало, кульминация и завершение. После чего возможно начало на новом уровне и совершенствование на следующем витке духовной спирали либо уверенное расставание и поиск нового.

В отношениях с женой Вы, похоже, дошли только до кульминации. Это еще не развязка, и то, насколько динамично будет завершаться эта группа отношений, зависит от Вас. В подобных случаях часто оказывается, что муж возвращается в семью и проживает там жизнь настолько интенсивно и сознательно, что быстро понимает - дальнейших перспектив нет и чувства умерли. Это должно стать очевидным для обоих супругов. Только в таком случае возможно спокойное, зрелое и правильное решение о расставании. При этом оба супруга будут хранить добрую память друг о друге и прожитых годах.

Вы спросите, что будет с другой женщиной, которая Вас любит? Уж если она попала в ваш круговорот, ей придется также участвовать в этом процессе созревания отношений, понять и принять очевидное. В противном случае, если Вам не удастся, как говорят, завершить гештальт, то есть не получится полностью освободить свое сердце для другой, в душе всегда будет присутствовать обломок стрелы Амура, оставленный от разрушенного брака. И эта штуковина настолько опасна, что способна отравить еще не одну родственную Вам душу.

На самом деле, вариантов много. При ближайшем рассмотрении дело может развернуться на 180 градусов. Кстати, о градусах. Именно астропсихолог уже на второй консультации может ясно и убедительно рассказать Вам о перспективах отношений как в том, так и в другом случае. Даже о тех моментах, которые пока не обнаруживаются, но обязательно выплывут на поверхность через некоторое время. И, чтобы не кусать потом локти, можно принять правильное решение уже сегодня. И выстроить отношения с перспективой на будущее.

Практика показывает, что самостоятельно выбраться из подобного железного обруча отношений весьма сложно. Вам нужен специалист по семейному консультированию, который будет работать не только с Вами, но и с обеими женщинами. Суть этой работы будет заключаться в ускорении психологического созревания всех участников действа. Общими усилиями тема, безусловно, решается. Если Вы в Москве, приходите. Рады будем помочь.

С уважением,