Cons-Alt

Мне 29 лет. 6 лет назад я познакомился с девушкой, моей будущей женой. До нее у меня не было женщин. С самого начала отношения у нас были сложные. У меня был огромный груз разных психологических болячек, который я свалил на свою бедную жену. Она что-то пыталась сделать, но ведь она - не профессиональный психолог. Я жутко страдал от "непонимания" и донимал ее упреками. В конце концов, жена не выдержала и возненавидела меня. А я понял, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". :)

Стал читать книги по психологии, занялся самовоспитанием. Я стал другим - намного спокойнее и, главное, обрел какую-то душевную мудрость. Я больше не сержусь на жену НИКОГДА. Но вот беда - жена упорно воспринимает меня как прежнего. Мы уже с полгода не спим вместе, почти каждый день обсуждаем процесс развода), разведемся, когда я накоплю деньги ей на квартиру). У нас дочь. Я не боюсь развода, но все же предпочел бы суметь наладить в нашей семье нормальные отношения. Или, быть может, нам лучше развестись? Честно говоря, меня все больше тянет к жизни в одиночку. Надоела мне такая неуютная жизнь. Не знаю, сможете ли вы мне чем-нибудь помочь, но если сможете - большое вам спасибо!

Потребность любви у женщин значительно сильнее, чем у мужчин. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становиться деспотичной и категоричной в отношениях. А в первые годы, лишенная вашей любви и участия, она не имела возможности в полной мере раскрыться как женщина.

И как я понял, вы много прочитали о психологии, и, наверное, помните, что изменить отношение окружающих к себе - это прежде всего изменить свое отношение к ним. И вы обрели эту мудрость. Поэтому сейчас, заметив в поведении и характере жены подобную деформацию, нужно, прежде всего, подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви? Раздражение нелюбимой жены ложиться в основу сценария: "Все мужчины - подонки".

Давно подмечено, что с годами все труднее доставить супругу ощущение свежести и яркости переживаний. У супругов возникает привычка к взаимным высоким оценкам, что сильно снижает чувствительность к тем положительным изменениям, что произошли у вас. Но зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения, что заметно и у вас в отношении жены. В то время как при общении с людьми не настолько близкими каждый из супругов равнодушен к негативным оценкам, зато склонен испытывать сильную симпатию в ответ даже на слабое одобрение.

Таким образом, близкому человеку труднее, чем постороннему, вызывать положительные чувства в ответ на свои действия и у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию.

В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему, и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе у жены ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности в главных ее потребностях - в самовыражении, развитии и признании в семье. А разговоры должны идти на темы укрепления отношений и их развития, а не о разводе. Также неплохо вместе посетить психолога, который по невербальным реакциям определит и поможет избавиться от вашей проблемы.

Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. Он, на мой взгляд, умный и комуникабельный мальчик. Но возникла проблема, сын перестал учиться, не хочет ходить в школу. С ребятами его из других классов у него, по его словам, проблем нет. С учителями особых проблем также не наблюдается. Он не хамит, не грубит, а просто не хочет ходить в школу. При том, что учение дается ему довольно легко. На вполне понятный вопрос: Почему? Он отвечает, что хочет подольше поспать, погулять, что школа сплошной напряг и дурдом. Учителя почти что придурки (прошу прощения), и, вообще, скучно и неинтересно.

На мои попытки поговорить с ним на эту тему реагирует спокойно, отвечает вполне разумно. Все мои попытки объяснить ему необходимость обучения воспринимает нормально, но в школу не идет. Вернее сходит пару-тройку раз, а потом все по-старому. В классе по этому поводу чувствует себя героем. Дома ведет себя по-прежнему хорошо, но после прогулов может прийти домой в час, два ночи. Говорит, что боится, но я не бью его и даже не особенно ругаю, ночью-то вернее, вообще, не ругаю - изнервничаешься, и сил нет ругать его, а, может быть, и смысла.

Живем мы с ним вдвоем уже 7 лет, но раньше как-то уживались нормально, а сейчас... Недавно стали пропадать деньги. Возможно, Вы поможете советом, я не ищу панацеи, но и возможности посоветоваться с психологом упустить не могу. Заранее благодарна Вам. С уважением.

Здравствуйте!

Ваш сын вступает в подростковый возраст, Вы это, наверное, знаете. И задача самоопределения, определения своего места в этом мире, среди других людей, и, в том числе, сверстников, настолько важна для него, что решать он ее будет даже теми методами, которые Вам будут казаться ужасными и несущими угрозу для его будущего. И, конечно, Вам сложно в такой ситуации. Вы были столько лет и являетесь для него самым близким человеком, Вы привыкли участвовать в его жизни, направлять его. И сейчас Вы все еще направляете его: после Ваших уговоров он день-два, соглашаясь, ходит в школу. Но все-таки что-то уже изменилось, что-то уже не так как раньше, он видит и знает то, чего Вы не видите и не знаете. И для него теперь важно поступать в соответствии с этим собственным видением.

Как бы не было замечательно то, что Вы его не оскорбляете руганью и запугиваением, и Вы это чувствуете, этого недостаточно, чтобы помочь Вашему сыну. И здесь лучше всего было бы вмешательство третьего человека, его взгляд на ситуацию со стороны, его мнение, его участие. Вы пишете, что живете вдвоем, а значит, видимо, это не может быть отец мальчика. И значит, Вам предстоит решить, кто будет этим третьим: кто-то из Ваших друзей, или друзей сына, его учителей. Главное, чтобы этот третий, включившись в Ваш диалог с сыном, который, очевидно, зашел в тупик, вывел его из этого тупика. Т.е. то, что Вы можете в данной ситуации сделать, это рассказать своему ребенку о тех чувствах которые Вы испытываете, о Вашем беспокойстве, выслушать, что он ответит, предложить поговорить о школе с кем-то из окружения, кто для него значим, и в то же время, кому верите Вы. Не бойтесь, что окажется, что Вы не смогли понять своего сына, а его понял кто-то другой, просто не всегда нужна помощь именно мамы. То, что требуется от мамы, поддержка, любовь, даже где-то восхищение, как видно из Вашего письма, Вы ему даете.

С уважением.