Cons-Alt

Добрый день.

У меня следующая проблема: я ненавижу брата. И что с этим делать - не представляю. Начну попорядку. Он старше меня на 8 лет. Сколько себя помню, он всегда оскорблял, бил и унижал меня. А я все прощала, и все равно любила его как брата. Но вот мы выросли (мне сейчас 24 года), и я больше не могу прощать. Он столько зла и горя причинил родителям, мне, другим родственникам! А однажды у него вышла какая-то заморочка с бандитами, и они ему сказали, что подставила его я (это было не так, и прозже они же в этом ему и сознались). Тогда он с ненавистью в глазах бросил в меня камень. Я стояла у окна. Камень меня не задел, но пробил все стекла. С того времени много воды утекло, много всего произошло (это было 2 года назад), но если я думаю о нем и закрываю глаза, то всегда вижу эти полные ненависти глаза. С тех пор я все больше и больше начинаю ненавидеть его. Просто разучилась прощать. А проблема собственно в том, что живем мы вместе. И разъехаться пока нет возможности. Ему от моих чувст не жарко и не холодно, а вот мою жизнь это отравляет. Я - спокойный, дружный, веселый человек. Но в последнее время стала просто впадать в депрессии из-за своего этого. Порой жить не хочется. А живу то я здесь и сейчас. И хочеться счастливой и радостной жизни. Как мне жить с этим? Как научиться не замечать его и жить своей жизнью? Пожалуйста, помогите мне!

Здравствуйте.

Вы обозначили две основных проблемы - то, что Вы ненавидите брата и то, что Вы живете вместе. Кроме этого меня встревожили Ваши слова "стала просто впадать в депрессии из-за всего этого. Порой жить не хочется." Вы в тупике? Ситуация кажется неразрешимой и те варианты выхода из нее, которые приходят в голову кажутся настолько отдаленными, что уже нет сил ждать?

Вполне понятно, что в Ваших чувствах к брату сейчас мало теплоты. Брату зачем-то нужно было всегда Вас оскорблять, бить и унижать. Вам самой, так сложилось - необходимо было прощать, может это был единственный способ для Вас не дать прорваться ненависти. Сейчас, пожалуй, уже неважно, зачем это необходимо было вам обоим, просто факт такой - отношения, такие, какие они есть сейчас, складывались более 20 лет. Это не значит, что может помочь только кардинальное решение - разъезд, просто поиск выхода из ситуации может быть долгим и потребовать значительных усилий. В принципе ходов может быть несколько.

Первый - то, что вы сами упомянули - разъезд. В данный конкретный момент он невозможен, но он возможен в принципе. Если невозможность определяется сейчас финансовыми обстоятельствами, посчитайте, какие средства необходимы, что вы можете сделать для того, чтобы переезд ускорить (сменить работу на более высокооплачиваемую, снять жилье на двоих с подругой, другом и т.п.).

Вполне возможно, что Вы сможете найти работу, которая позволит не только снимать жилье, но и еще откладывать какие-то средства. В любом случае, если говорить о долговременной перспективе - у Вас должен появится какой-то четкий и поэтапный план действий. Это, в частности, поможет снизить остроту депрессий, если не убрать их совсем. Кстати о помещении - жаль, что, указав на это обстоятельство, как на проблему, Вы все-таки не описали Ваши жизненные условия более подробно. Есть ли у Вас своя комната? Или Ваша семья живет более плотно? Если вторая ситуация - есть ли у Вас свой "уголок", где Вы могли бы уединиться, пускай маленький? Ведь это очень важно, чтобы у каждого была своя территория, куда, при желании, можно ограничить доступ другим людям.

Второй ход - по поводу "не замечать его". Конечно, Вы не сможете "не замечать его". Это невозможно в принципе, если вы сталкиваетесь в тех или иных обстоятельствах: Если Вы обратитесь к психотерапевту за очной консультацией, сама, возможно, что после нескольких консультаций Вам не потребуется его "не замечать".

Вы не сможете заново "научиться прощать": есть поговорка - "понять - значит простить". Но Вы не понимаете, зачем ему так относиться к Вам. Поэтому может выглядящий и не самым оптимальным вариант - поговорить с Вашим братом. И может быть

У меня осталось несколько вопросов, на которые я предлагаю ответить Вам уже самостоятельно. Скажите, пожалуйста, а что стоит за Вашим "А живу то я здесь и сейчас. И хочется счастливой и радостной жизни?" Как Вы даете выход той ненависти, которая скопилась за все эти годы? И Ваши слова "Как научиться не замечать его и жить своей жизнью?" Чем так связаны ваши жизни, что Вы живете сейчас не своей жизнью? И чьей же тогда? Если поиск ответов на эти и другие вопросы будет сложным - не забывайте о возможностях очной консультации, которые намного шире, чем консультация сетевая.

Добрый день! Хочу обратиться к Вам за помощью. Мне 29 лет, мужу 37, семь лет вместе, из которых 3 - официально женаты, сейчас находимся на грани развода. Это может показаться странным, но в течение всего этого времени мы живем каждый у себя дома, встречаясь 1-2 раза в неделю. (Это была его инициатива, мы очень поссорились, но он настоял на своем). Замечу, что в его квартире прописаны его родители, но проживает он там один, т.к. они давно живут за городом и приезжают не чаще 1 раза в 3 мес. на 1-2 дня, чтобы его проведать. Кроме того, через полгода после начала наших отношений он заставил меня сделать аборт, тогда был ужасный скандал, т.к. я всячески сопротивлялась, но он, к сожалению, настоял на своем. Детей у нас нет и он даже не планирует.

Отношения у нас стали особенно ухудшаться с того момента, когда он начал хорошо зарабатывать. Он стал постоянно позволять себе орать на меня, оскорблять, приходить домой поздно. И когда я начинаю высказывать свое недовольство его поведением, он начинает ВСПОМИНАТЬ АБСОЛЮТНО ВСЕ ПЛОХОЕ, что было в наших (как и в любых отношениях), начиная с того скандала, когда он заставлял меня сделать аборт, который был 7 лет назад. Кроме того, он придирается к любым мелочам, и просто начинает бешенно орать из-за того, что я неправильно по его мнению расставляю посуду на сушке, и заканчивая тем, что как трачу деньги (свои разумеется, т.к. он считает, что если я работаю, то денег мне давать не стоит). Я понимаю, что его человеческие качества оставляют желать лучшего, что он меня не уважает, не говоря уже о любви, и что эти отношения меня просто убивают, но тем не менее, не могу разорвать эту связь.

Я очень боюсь остаться одна, хотя фактически я одна уже все эти семь лет, т.к. ни помощи, ни поддержки я никогда от него не получала, а когда мне было особенно трудно, он просто уезжал к родителям. Я уже прочитала много книг по межличностным отношениям, пришла к выводу, что мой пример вписывается в "синдром возвращения домой", т.к. его отношение ко мне очень похоже на отношение ко мне моей матери, которая тоже устраивала мне в детстве "разбор полетов" за каждую шалость, не стесняясь в выражениях.

Вчера был просто апогей и его звездный час, когда вечером он стал орать, что ему "противно со мной спать в одной постели". Он довел меня до истерики, в результате чего сказал, что жалеет, что не расстался со мной после первого скандала.

Мне очень плохо, не могу есть, пить, работать, дышать. Все валится из рук. Через месяц мне тридцать лет, подскажите, как извиться от иллюзий и начать жить? Мне кажется, что я никому не нужна.

Здравствуйте, Ольга.

Мне тоже кажется, что Вы никому не нужны. И самый главный человек, которому Вы не нужны - это Вы сами. Можно не любить себя по-разному. Так сильно, как это делаете Вы надо постараться. Что ж. Вы много сделали для того, чтобы было сначала плохо, потом - очень плохо, и, наконец, апогей, звездный час - плохо до истерики. Может хватит уже? Может надо как-то самой взять на себя ответственность за свою жизнь, а не переваливать ее на чужие плечи (матери и мужа). Вы когда-нибудь отстояли свою точку зрения, или всю жизнь строили из себя жертву обстоятельств?

"Он настоял, чтобы мы встречались раз-два в неделю..."
"Он заставил меня сделать аборт..."

А где тут Вы? Это Вы согласились на такую жизнь. Это Вы согласились на аборт. Это Вам теперь предстоит, в свои тридцать лет, пересмотрев все, взять на себя ответственность за себя, за свои поступки, за свою жизнь, или продолжать в том же духе, свалив все на мужа и обстоятельства.

Если Вы готовы "работать на себя", то помогу с удовольствием. Если нет, то прощайте.