Здравствуйте!
Хочу задать Вам вопрос, может быть, Вы сможете подсказать мне выход из моей ситуации. Я не очень хотела бы, чтобы мое письмо было опубликовано, поскольку, как мне кажется, моя проблема не является очень уж распространенной. Вернее, зачастую вскрывается она де-факто, когда решения нужно принимать уже иные.
Начну с самой проблемы. Я замужем во второй раз, наш брак продолжается уже полтора года. Отношения с мужем - другие завидуют. Муж замечательный человек. И, как всякий нормальный человек, он хочет ребенка. И именно этот вопрос и является камнем преткновения, своеобразным водоразделом, который мешает нам обоим стать абсолютно счастливыми. Я отдаю себе отчет, что проблема именно во мне.
Причины происходящего мне тоже известны. В детстве я не знала, что такое родительская ласка, любовь, хотя и росла в "нормальной семье". Отец 1936 года рождения, потерял родителей в блокаду, воспитывался сестрой и ее мужем - полковником. Воспитание было примерно следующее: сегодня четверг, вот розги для тебя. В субботу тебя будут пороть. Причем, не за какие-либо провинности, а просто так. Поэтому ждать от него каких-либо проявлений нежности и любви было глупо (это я сейчас понимаю).
Мать родила меня, когда ей не было еще 20, и (опять же сейчас) вполне понятно, что ей, приехавшей из глухой украинской деревни в большой город, хотелось не с пеленками-соплями-болячками возиться, а о себе, любимой, подумать. Посему, она меня по возможности не замечала, а за малейшую провинность орала на меня и "стучала" отцу, который тут же хватался за ремень, а когда я стала взрослее, стал бить по лицу и по голове. К тому же, все это происходило в тесной однокомнатной квартире, где у меня не было своего уголка, и я отчаянно мешала родителям самим фактом своего существования. Меня всегда называли дурой, уродиной и т.п. Я была забитым, необщительным ребенком.
Но, как говорится, не было счастья, так несчастье помогло. Я поступила в Университет (школу закончила с серебряной медалью, и тут же получила нагоняй: почему не с золотой), имея, мягко скажем, неадекватные представления о жизни. Мечталось о принце и пр. "Принц" не замедлил явиться. Правда, в один "прекрасный" день он отдал меня своим друзьям, но это уже детали. И вот тогда мне пришлось измениться кардинально. Я заставила себя научиться хохмить, болтать обо всем, строить глазки и быть "душой компании". Стоило это мне того, что каждую весну у меня начались жуткие депрессии. Поначалу это считалось "выжиливанием из себя" (определение моей матери), т.е. с жиру я бесилась. О том, чтобы рассказать родителям, что произошло, не могло быть и речи - меня бы просто избили "за непослушание".
Мой первый брак был неудачен, но об этом я не буду писать. Скажу только, что уже к тому времени мысль о ребенке стала для меня страшнее мысли о самоубийстве. И поэтому я, как могла, цеплялась за разваливающиеся отношения - мой муж сказал мне: у меня двое детей, и я плохой отец. Больше я детей не хочу. Я была очень благодарна ему за эти слова. Но в конце концов мы расстались.
Прошло некоторое время, и я познакомилась с человеком, который и стал моим нынешним мужем. К тому времени он уже был один. Он 15 лет прожил с женщиной, которую не любил, которая своей холодностью довела его чуть ли не до импотенции, но у них был сын, и он считал, что не может бросить ребенка, хотя и не воспитывал его особенно. Домой идти не хотелось, и он пропадал сутками на работе. В конце концов они развелись, но он еще 4 года жил в семье. В конце концов терпение лопнуло, и он ушел.
Он очень благодарный человек, и для него стало удивительным открытием, что можно не только давать, но и получать любовь, заботу, ласку. И ничего удивительного, что он мечтает о ребенке - ведь он проживает жизнь заново. Но когда он заводит об этом речь, мне хочется убежать куда глаза глядят. Не потому, что я боюсь рожать. Меня телевизор, работающий более часа в день, способен довести до нервного срыва. А ребенок - это шум, это привязанность к одному месту, это колоссальное терпение, которого у меня нет. Я не хочу быть плохой матерью, а хорошей не сумею.
Я неоднократно пыталась убедить себя, что дети это замечательно, но попытки эти заканчиваются неврозом. Как мне изменить себя? Сделать несчастной себя и ребенка - я слишком хорошо помню свое детство и не пожелаю никому такого отношения к себе. Мне самой не под силу решить этот вопрос. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать в такой ситуации, существуют ли специалисты, занимающиеся такой проблемой.
Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте!!
Спасибо вам за письмо, вы очень честно и открыто выразили там ваши чувства и оно дает достаточно полное представление о вашей проблеме. Как вы совершенно правильно полагаете , корни вашей проблемы лежат в вашем далеком детстве, в том периоде, когда вас недолюбили, недоласкали и всевозможными способами доказывали вам вашу ненужность и бесправность. Поскольку в детстве ваши родители недолюбили вас, вы не верите, что сможете полюбить своего ребенка.
К сожалению, это очень распространенная проблема, очень многие взрослые люди глубоко страдают из-за того, что в детстве подвергались подобному отношению своих родителей, и для того чтобы эту проблему решить, обязательно нужна помощь психотерапевта. Цель психотерапии в данном случае - проработать ваши родительско-детские отношения и принять и полюбить своего внутреннего ребенка (чему вас в детстве не научили). Только после этого вы сможете дать полноценную любовь вашим детям, которые, надеюсь, у вас обязательно будут.
Рядом с вами прекрасный человек, который вас искренне любит и с которым вы вместе будете чуткими и любящими родителями.
Обратитесь к психологу в вашем городе, если вы живете в Москве, вы можете связаться со мной, я думаю, что смогу вам помочь. Желаю успеха.
С уважением.
