Cons-Alt

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 19 лет. В июле, всего 5 месяцев назад, я вышла замуж. Ему 22 года. Не могу сказать точно, люблю ли я его сейчас, но тогда я была просто очарована его умом, представительной внешностью, юмором. Уже во время свадебного путешествия мы поссорились из-за какой-то ерунды, я уже и не помню. Такие ссоры были и до свадьбы, но всего пару раз. Сейчас же мы ругаемся почти через два-три дня, и всегда это очень больно. Я думала, что все ссоры из-за меня, но стала присматриваться, анализировать ситуацию и увидела, что начинает все скандалы он. Ему постоянно что-то не нравится, говорит, что я стала другая. Но я осталась прежней!!!

Забочусь о нем, как могу, на учебу совсем не остается времени (а у меня в коллежде красный диплом, в академии тоже тяну на красный). Хотела после окончания академии пойти работать в милицию (у меня юридическое образование), но он сказал, что если я так поступлю, то он уйдет от меня. Постоянно говорит, что я дура и из меня юрист, как из коровы балерина. Мне обидно, ведь если бы я была дура, то не получила бы красный диплом. Когда я не хожу на учебу, он говорит, что я целыми днями валяюсь, а на самом деле я готовлю, стираю. По ночам занимаюсь, он опять же обижается, что я не ложусь вместе с ним спать. Целыми днями готовлю ему блины, которые он так любит, стираю. Он тоже учится, но на учебу совсем перестал ходить, т.к. работает. Зарабатывает он мало, еле-еле хватает. Я его никогда не упрекаю в этом, потому что знаю - нельзя упрекать мужчин. Живем мы, слава богу, одни - моя бабушка дала нам свою однокомнатную квартиру.

Мне сейчас очень тяжело. Он почему-то говорит, что я все домашние дела делаю без любви, не рада, когда он приходит с работы, что он не видит поддержки, понимания. Глупо, но по-моему, я ему все это даю. Он пытается придраться к каждой мелочи, к любому моему слову. Я одна в семье, домашними делами никогда не была загружена, а тут за 5 месяцев научилась делать почти все.

Часто ссоримся из-за того, что я не очень хорошо отношусь к его отцу. Я высказала ему это пару раз, он обиделся, но я была права, и он это знал (его отец не очень порядочный человек, тиран, когда что-то против его воли, то он злится, эксплуатирует Сашу по своим делам, а Саша и сказать боится, говорит, что себе дороже: "лучшем выполнить любой бред отца, но не портить отношения". Сейчас я по поводу папы ничего не говорю, хвалю его. Его родители развелись год назад, Саша ненавидит свою мать, хотя я с ней общалась - она хорошая женщина и вызывает у меня чувство жалости: двое детей (у Саши есть брат) отвернулись от нее, т.к. отец настроил их против мамы. Саша всю жизнь был в доме за хозяйку: готовил, стирал. Когда до свадьбы я была у него в гостях, видела, как он готовит и думала: "Вот поженимся, и он будет помогать", но после свадьбы все упало на мои плечи. Даже мусорное ведро его не допросишься вынести. Он говорит, что он работает, и все остальное - не его проблемы. Он приходит с работы, поест, займется со мной любовью (а когда я отказываюсь - обижается), и ложится спать. Сейчас я его не прошу помогать, все делаю сама.

Не знаю, что происходит. Порой ссоры доходят до моей или его истерики. Раньше, когда он говорил что-нибудь обидное, у меня прямо сердце сжималось, слезы текли из глаз, но я молчала. Сейчас же даже сердце не сжимается, я даже не могу плакать. Стала бесчувственной, вся моя жизнерадостность куда-то делась. Так невозможно дальше. Родителям я не могу пожаловаться, стыдно, не хочу портить его в их глазах (у Саши с родителями хорошие отношения, тогда как на меня в его семье всем наплевать. Сашина бабушка повторяет почти каждый раз: "Вам не надо было так рано жениться, пусть Саша закончил бы институт").

Чувствую себя лишней в его семье, боюсь слово сказать, что бы не обидеть Сашу, т.к. мое мнение его мало интересует. Пыталась с ним поговорить, но это ни к чему не привело, прелагала ему уйти, но он не ушел, т.к. вижу, что он любит меня. Ребенка пока не собираемся заводить, да я и боюсь, что Саша сможет потом перетянуть его на себя, унизить меня, как бы по принципу своего отца. Тяжело, когда муж уделяет мне мало времени, когда каждый вечер проходит по принципу: еда - секс - и спать. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Может, я в чем-то виновата? Я готова исправить свои ошибки. А если дело в нем, то как мне себя вести, что бы не разрушить брак? Спасибо огромное.

Здравствуйте, Ирина!

Как-то грустно все получается... Еще и пяти месяцев не прошло, а уже семейная жизнь не в радость... Я не знаю ЗАЧЕМ Вы выходили замуж. Я даже не знаю, сможете ли Вы СЕЙЧАС ответить на этот вопрос...

И тем не менее, чтобы разобраться в данном вопросе, понять, кто и в чем виноват (хотя знаете, мне всегда "очень нравится", как мы сами попадаемся на эти извечные вопросы: "Что делать?" и "Кто виноват?", как будто нет других способов анализа ситуации!), Вам просто НЕОБХОДИМО ответить на совсем простой вопрос: ЗАЧЕМ Я ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ?

Правда, простой вопрос?! Всего четыре слова. И вопросительный знак. Но что Вы сами себе ответите - я не знаю. Спросите себя, подумайте, а потом отвечайте... Лучше записать... На бумагу или наговорить на диктофон. А потом прочитать... или прослушать.

Что получилось? Я не знаю. Это точно узнаете Вы, конечно, при условии, что вы это сделаете... И будьте честны с собой. Вы именно этого хотели от своего брака? Вы именно это ожидали от семейной жизни? Или что-то другое? Что?

Спросите себя: Знаю ли я, что он ожидал от меня? И что он получает сейчас?

Ирина! К счастью, нет готовых ответов на вопросы, и не верьте тем людям, которые знают ответы на любой вопрос... Есть всего лишь СПОСОБЫ, которыми можно ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ и, в конечном счете, РЕШИТЬ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ.

Вы выбрали способ, в котором нужно найти виновного: в чем я виновата, а если дело в нем - как не разрушить брак (это Ваши слова, не так ли?!). Но даже, если Вы найдете виновного (исходя из Ваших рассуждений, виновным может быть, как Ваш муж Саша, так и Вы сами), ЧТО изменится?!

Попробуйте сделать ПО-ДРУГОМУ:

1.Ответьте себе ЧЕСТНО на вопросы, которые были выше.

2.Посмотрите на ситуацию СО СТОРОНЫ. Что Вы можете изменить? Что Вы не можете изменить? Что Вы можете принять, а что категорически не приемлете?

3.Прислушайтесь к СЕБЕ: это ТО, что Вы хотели или ЧТО-ТО не так...

Тогда задавайте себе вопросы... Только избегайте искать виновных и виноватых...

4.Когда ситуация станет для Вас ЯСНОЙ, спросите себя: Что я могу сделать?...

5.И СДЕЛАЙТЕ!

Удачи! С уважением.

Кто-нибудь, кто пережил супружескую измену, помогите. Недавно 3 месяца назад я стала мамой, все последние месяцы стала замечать охлаждение мужа. А сейчас приперла его к стенке, и он сказал, что у него уже была другая женщина, когда я была еще на 2 месяце беременности, и он к ней хочет уйти. Он согласен сделать это не сразу, т. е. может пожить со мной пока ребенок не окрепнет, и пока я не найду себе кого-нибудь. Все это я вытягивала из него клещами, т. е. задавая прямые вопросы.

Я сразу сказала, что не согласна на такое положение. У меня была жуткая истерика, я кричала, плакала (мне 27, мы вместе 8 лет, из них 4 в браке, он мой первый мужчина), сначала хотела сразу уйти, но когда увидела, что его это никак не расстроит, и он даже будет рад, поняла, что не могу, что все еще люблю его, стала умолять его не уходить к ней, но в то же время стала его расспрашивать об их отношениях. Спросила, точно ли он все решил, действительно ли он ее любит и хочет на ней женится. Он на все отвечал "может быть", "не знаю". Я сказала "давай во всем спокойно разберемся", и что даю ему месяц, но он не должен с ней видеться.

На следующий день он плакал и сказал, что жалеет обо всем, и что надо начать все сначала, и если я не буду такой раздражительной и не буду так на него давить, то может что-нибудь получится. Как только понял, что я его простила и готова начать все сначала, опять стал говорить, что ее любит а меня нет, что у него ко мне "все умерло", тем не менее он не виделся с ней после финального разговора. Не брал трубку мобильного, даже отключил его на пару дней, она звонила как бешенная. Опять таки как страус спрятался, если ей все же удавалось дозвониться, он просто просил ему не звонить больше и все. Я спросила, почему же он не скажет, что любит жену и ребенка и решил остаться в семье, тогда мол она сразу отстанет. Он сказал, что не может так поступить с ней, что она же живой человек, т.е. как после того что он недавно говорил, что любит ее, а жену разлюбил и тут такое, нет он не пойдет на это. А мне значит после 8 лет супружества и рождения ребенка от него же - запросто!

Прошло полтора месяца. Все это время я старалась, и он тоже наладить отношения, я спросила что он чувствует теперь, т. к. по-моему мнению у него было достаточно времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Я спросила неужели он ничего не чувствует ко мне, он сказал, что уважает меня как мать своего ребенка, что я хорошая заботливая умная жена, и вообще очень семейный человек, но не смотря на все мои теперешние усилия его не тянет домой и что "сама понимаешь, как можно жить без чувств". Сказал, что я очень красива и сексуальна, но что именно он меня больше не хочет, что с ней у него все по-другому, и в постели в том числе. Она его понимает, что она ничем не лучше меня, разве, что чуть добрее (это она то, уводя мужа у беременной жены, а потом отца у маленького ребенка). Вообщем он сказал, что понимает, что надо остаться в семье и теперь готов это сделать ради ребенка, но на самом деле не хочет этого.

Спустя какое-то время я положила на стол обручалку и сказала, что я ему больше не жена, и что он может идти к ней, что я больше не буду удерживать его. Он побледнел, глаза наполнились слезами, но опять молчал. Он стал шелковым на пару дней, мы жили как брат с сестрой, но он стал очень мне помогать с ребенком. Я не смогла сдержаться и снова стала расспрашивать его, почему же он не уходит к ней? Он сказал "не хочу пока". Я стала ему выговаривать, что он такой нерешительный и вообще поступил со мной как подлец, наговорила кучу всего и гадостей в том числе, сказала пусть завтра же идет и подает на развод. Утром извинилась за свои оскорбления. Говорила уже спокойно. Сказала, что устала, что не хочу больше ничего. Спросила, сможет ли он без меня жить? Он сказал да. Спросила, хочет ли он развода? Он сказал нет. Что хочет все же попробовать наладить отношения. Сама я понимаю - у нас отношения мать-сын, я сильнее его и подавляю его, но как исправить ситуацию не знаю. Да и как справиться с сознанием того, что тебя предали не знаю. Кто был в такой ситуации и выбрался не сломавшись?

Помогите разобраться, любит ли он меня или просто мучает? И что мне делать? Простите за столь сбивчивый и длинный рассказ, но просто мне не с кем больше поделиться. Близких подруг в этом городе нет, а маму не хочу волновать. Стоит ли мне с ним оставаться или наш брак обречен?

Здравствуйте, Людмила!

Ваш рассказ о той ситуации, которая сложилась в Вашей семье, я думаю найдет отклик не только у тех, кто пережил измену, но и у многих женщин и матерей. Казалось бы радостное событие, связанное с появлением ребенка , омрачилось известием мужа об уходе к другой женщине.

Вы прожили вместе 8 лет - это немаленький срок для супружеской жизни. Совместно пережитые радости и огорчения, любовь, которая связывала вас все эти годы - нельзя выкинуть из памяти . А теперь еще и рождение младенца, который явился тоже плодом взаимной любви. Очень важный момент вашей жизни. И вдруг все рушится! А может быть и не вдруг?

Вы сами признаете, что в семье Вашей сложились отношения : мать - сын, при которых нет равноправия и Вы подавляете мужа . Это скорее всего проявляется в том, что Вы сами принимаете решения и несете за них ответственность, лишаете инициативы, делаете многое на свой лад , не считаетесь с мнением мужа. Он становится зависим от Вас и в тоже время все меньше чувствует свою роль в семье, как ее главы.

И естественно его желание уйти из под контроля и "материнского" давления. Поэтому и находит он женщину ничуть не лучше Вас, только разве "чуть добрее". Доброта эта заключается скорее в том, что женщина не предъявляет к нему жестких требований и предлагает, по всей видимости, партнерский стиль общения. Может быть даже делает упор на его хорошие мужские качества, что придает ему уверенность в себе или делает его присутствие рядом с такой женщиной просто необходимым. Об этом свидетельствуют его слова о том, что он не может так сразу бросить ее - "она же живой человек ". Под этими словами как раз и подразумевается то, что эта женщина сильна своей слабостью и дала Вашему мужу почувствовать себя мужчиной рядом с ней, что он нужен ей и без него она пропадет. Это очень важно для мужчины - быть сильным и быть нужным. Но Вы привыкли быть лидером: руководить, и делать так, чтобы Вас слушались. Вы сильная! Вы неосознанно претендуете на мужскую роль в семье, и мужчина в такой ситуации остается не у дел.

В связи с этим, можно вспомнить народную мудрость, говорящую о том, что муж-голова, а жена - шея, куда хочет, туда и ворочает. В этой пословице заключено одно из основных правил семейной жизни. Здесь говориться о гибкости женщины, о ее способности более чутко относиться к различным семейным ситуациям, о ее способности отдать первенство мужчине и при этом сохранить за собой право влиять на важные решения, без ущерба интересов друг друга. Прислушайтесь к своей интуиции, и она Вам подскажет, что можно позволить себе по отношению к мужу, а чего нельзя. Что нравиться ему, что не нравиться ему в ваших отношениях. Спросите его в конце концов об этом.

Но не играйте на его чувствах, не провоцируйте его уход к другой женщине. Не мучайте его расспросами о том, кого он больше любит. Он и сам сейчас в большой нерешительности.

У Вас очень много шансов исправить ситуацию. Если Вы сами захотите этого. Попытайтесь разобраться в себе, что Вы сами хотите для себя и своего ребенка? Муж согласен наладить отношения. Он не собирается разводиться с Вами. А еще он готов ждать, когда ребенок окрепнет, и когда Вы кого-нибудь себе найдете. В конце концов - это тоже перспектива для Вас, и поэтому выбор все-таки больше за Вами.

Вы очень красивы, сексуальны, умны и у Вас масса достоинств, которые можно использовать в такой шаткой семейной ситуации. У Вас много шансов удержать мужа, немного скорректировав свое отношение к нему, и за Вами право найти себе и ребенку другую поддержку, не отвергая помощь мужа.

С уважением.