Дело в том, что говорить о любви, это все равно, что говорить о Боге. Каждый этим словом называет что-то свое. Поэтому, чтобы узнать ответ, сначала уточните вопрос. Что именно Вы хотите узнать? Тогда, скорее всего, ответ станет очевиден.
А вообще-то мне кажется, что любят.
Я долго искала психолога в паутине компьютерной сети, напрягла всех своих знакомых в этих поисках, а тут- такое чудо. ЗДОРОВО!!!!
А у меня к вам очень интересный вопрос!!!
Я надеюсь, вы поможете мне разобраться самой в себе. Я говорила об этом со своей подругой -крестной мамой, которая тоже психолог, но у нее ко мне предвзятое мнение, не думаю, что в данном случае она меня поймет.
Проблема состоит в том, хотя я думаю, что надо начать с начала:
У меня была первая любовь (стандартная ситуация скажете вы, может быть), которая в течение двух лет удерживала меня с человеком, у которого была девушка (они вместе жили уже 4 года). Он мне все эти два года каждый день твердил о вселенской любви, что без меня ему будет тяжело, лучше смерть, чем жизнь без меня (прям как в любовных романах, которые я терпеть не могу). Я слушала, ждала, верила его обещаниям, терпела и что... моя любовь переросла в привычку, что самое страшное, т.к. от нее трудно отделаться. Прошло два года и я сказала: "Баста!" (не без вмешательства своей крестной, которой невозможно было уже смотреть на то, как об меня вытирают ноги). Я решила расстаться тихо, спокойно, без скандалов, чтобы при встрече мы могли поздороваться и пообщаться без злобы, а как цивилизованные люди - живем же мы вы одном районе. (За два года я несколько раз пыталась расстаться, но всегда возвращалась. На этот раз я решила окончательно.)
Но... не всегда наши желания совпадают с действительностью... а жаль.
ОН не мог с этим смириться, я уж не знаю, что я задела его самолюбие ли, мужскую гордость - не знаю, но он начал меня преследовать : ездить по ночам под окнами с музыкой, выслеживать меня по району, действовать через мою подругу, звонить по телефону и молчать (учитывая, что ему в то время было 25 лет, мне 16). Когда я попросила оставить меня в покое, тут началось... поливание грязью, обзывания, отказ от своих действий, что это вовсе не он. хотя телефон его показывал автоответчик, машину под окнами я лично видела. И вот эта тягомотина длится уже два года - кошмар.
Любому терпению приходит конец, я уже начала уставать. Что и привело меня к срыву. Год назад я пошла , что называется в разгул : я решила, пусть хзнает, что он не единственный. Я меняла мальчиков, больше двух недель ни с кем не была, меня от них интересовала только постель, ничего больше. Что привело к тому, что обо мне поползли слухи , как о девушке не самого примерного поведения, что очень огорчало мою маму. Такие свободные отношения, когда я от него не завишу, а он от меня, вылились в то, что я к этому привыкла, меня все устраивало, но появился и минус большой, в конце второй недели меня уже начинал утомлять мой очередной ухажер : появлялось раздражение к нему, я выискивала все недостатки в нем, причем делала я все это неосознанно.
Прошел год, полтора и я познакомилась с человеком, который сумел растопить тот лед в моем сердце, которым оно покрылось из-за того типа.
До него никому даже не удавалось сделать так, чтобы сделать себя мне не безразличным. Я сама себя сделала : непробиваемое обидами сердце - меня практически невозможно обидеть сейчас, я не обращаю ни на что внимание, я не плачу, характер стал как сталь, все держу в себе, никто из окружающих не знает, что мне бывает так же одиноко и грустно как им, я всегда в хорошем настроении, поднимаю его остальным - в итоге это вылилось в то, что меня называют Железной Леди, а так хочется быть маленькой, беззащитной, но несмотря на это мое Я -все сама, всегда сама, без помощи других перебивает это желание и без того редкое.
Я даже на малейшее проявление помощи по отношению ко мне реагирую болезненно, понимая, что это глупо. Ой, отвлеклась... но просто мне кажется, что без этого не будет понятно.
Так вот, я встретила человека, который разбудил ураган эмоций, спавший во мне. С ним началось мое самое прекрасное сумасшествие, которое не было даже в первой любви. Я просто пропадала, не просто влюбилась, а пропала с ним. Мы уже два месяца вместе, меня никто не узнает, не верят, что это я. И вот... вдруг во мне появилось тоже, что и раньше, что было по отношению к тем, с кем я была не более недели, они мне наскучивали, вот и сейчас тоже. Разница в том, что раньше я не сопротивлялась этому, мне было все равно, а сейчас - не хочу.
Что со мной?
Неужели я уже не смогу это перебороть?
Неужели останусь мотыльком, вскруживающим головы мужскому полу?
ПОЖАЛУЙСТА, если поместите это письмо, поместите под ником "Мотылек"
Спасибо большое за то, что выслушаете.
Попробуем, действительно, разобраться. Во всяком случае взглянем на несколько маячков, которые помогут двигаться в Вашем психологическом пространстве:
Этот период жизни "мотылька" вероятно оставит навсегда след в Вашей душе. Все мы обучаемся, подобно павловской собаке, и если однажды, дважды, трижды в данной ситуации Вы поступили определенным образом, то и в четвертый раз у Вас возникнет желание поступить так же. Но не всякому желанию обязательно следовать.
Так что каким будет этот след, что Вы сделаете из него, как используете этот в своей дальнейшей жизни - это зависит только от Вас. Та боль, которую Вы испытали от своего возлюбленного, и та легкость, которую Вы почувствовали перепархивая от одного к другому, все это стало Вашим. Теперь это материал из которого Вы будете строить свой внутренний мир. Может в Вашей душе эти переживания станут предметом первой необходимости, любимой лавочкой, сидя на которой так удобно обсуждать недостатки окружающего мира? А может Вы задвинете их в самый далекий и темный чулан, и вы будете на него посматривать со страхом в одинокие вечера? Или Вам удастся положить их в основание большого и светлого здания, сделать из них инструменты для развития в себе свободы, достоинства, спокойствия...
Многие современные мудрецы советуют различать любовь и привязанность.
Привязанность сковывает людей между собой, подобно кандалам. И если даже один из них оказывается "рабом", а другой "господином" (а чаще всего так оно и бывает), то даже "господин" от этой связи больше теряет, чем приобретает. Ведь он также привязан к этой цепи, и так же не может жить без нее. Именно поэтому "раб и "господин" так легко меняются местами, как это произошло и в Вашей истории. Привязанность изматывает и истощает. А любовь приносит радость и свободу. Привязанность защищает от одиночества, но сковывает личность, не дает ей расти. А любовь всегда созидательна и плодотворна. "Любовь терпелива, любовь добра. Любовь не завидует, не творит зла, не гордится, не знает грубости и корысти, не спешит гневаться, не замышляет дурного, не радуется неправде, но наслаждается истиной. Любовь все покрывает, всему верит, всегда надеется, любовь все переносит, никогда не прекращается, даже если все языки умолкнут и все знание исчезнет". Это из Святого Писания.
Вы пишете: "Неужели я уже не смогу это перебороть?" Ну, Вы уже сами верите, что сможете. Другое дело, что бороться с собой - занятие, может и благородное, но достаточно бестолковое. Лучший способ победить свои недостатки, это сделать из них достоинства. Так что подумайте, какую можно пользу извлечь из тех чувств, которые вызывают у Вас такую тревогу. Может быть это неплохая опора для того, чтобы стать свободной, а свобода - это опора для настоящей любви? Может Вам нужна любовь, но не привязанность, ведь Вы уже знаете, чем чревата привязанность?
И последнее. Почему Вы решили подписаться "Мотылек"? Не нравится ли Вам им оставаться? Не пора ли сменить ник?
