Я честно говоря не знаю, сможите ли Вы мне помочь. Но все-таки я постараюсь изложить свою проблему. В 1998 году у меня погиб муж, я была беременна на 4 месяце. Предстояли тяжелые времена. Я с трудом родила сына. Однако депрессия продолжалась. Я не выходила из дома, нигде не бывала, ни с кем не общалась. Однако спустя 1,5 года я решила взять себя в руки и начать все с начала. У меня был друг, который познакомил меня в 2000 г. в марте со своим другом. Дальше как говориться жизнь понесла. Мужчину звали Николай, и он за три месяца нашего общения просто вернул меня к жизни. Он вновь научил меня любить, заниматься сексом, я открывала вновь свои чувства другому человеку. Я вновь проходила по забытым дорогам любви, секса и находила все больше нового и не изведанного мною ранее. Однако по истечении трех месяцев Николай не смог принять все те чувства, которые я испытывала к нему. Его утомил мой темп жизни. Моя инергия была не выносима. Замкнутось моего мира до него сказалась в бурной реакции с его появлением. Все нерастрачеенное за 1,5 года я вылила на него. Он не смог находиться рядом, так как задыхался от всей бури моих чувств к нему. Мы расстались.
Трагедия продолжалась. Отчаяние обуревающее меня от повторной потери затмила разум. Жизнь потеряла смысл, бедствие духа стало угрожающим не только для меня, но и всей семьи (а именно моего сына). Единственным способом выйти из погрязнувшей депрессии это была месть. Понятие мести бывает разное, но мой рассудок на тот момент не принимал жестких доводов логики, а поэтому я совершила глупость, которую я только сейчас осознаю. Месть заключалась в том, что я вынудила Николая на некоторый период жизни изменить свои привычные условия жизни и заставила переживать. Однако, он понимал, а я и не рассчитывала на другое, что все исходило от меня. Тем самым я сожгла все мосты на его возвращение.
Прошло 3 месяца, мы не общались, о его жизни я узнавала все от того же друга. Депрессия продолжалась, но в какой то момент я решила надо прекращать и вышла на работу. Работа это спасение, она поглащает, убирает глупость, оставляет твой рассудок и ум холодными и трезвыми. Далее события развиваются еще интереснее. Друг, о котором говорилось ранее, стал моим любовником, он молод, не безобразен, умен, мой коллега, с полным отсутствием знаний в сексе. Моя искушенность не дала мне возможности отказать ему в отношениях, и я решила сделать из него настоящего "МАЧО", что у меня не плохо получилось спустя 8 месяцев. Этот мальчик, кстати зовут его Юра, безумно влюблен в меня и по сей день.
Но события последней недели развивались так, что мой внутренний мир кричит о помощи. А именно: недавно я, Юра и Николай со своей новой девушкой встретились на одном развлекательном мероприятии. Кстати, девушка у Николая уже около 1 года. Во время данной встречи я и Юрий, являющийся все также другом Николая, заметили неоднозначное поведение последнего. Он так тщательно показывал нам как все у него хорошо с его девушкой, что все гости заметили далеко банальную фальшивость и показуху.
Весь вечер Николай не спускал с меня глаз, наблюдая одновременно за мной и Юрием. После проведенного вечера, в моей душе вновь все перевернулось. Я уверила себя, что Николай до сих пор не выпустил меня из своей души и доказательством тому его равнадушее проявленное к его же девушке, выразившееся в вульгарном поведении по отношению к ней.
Мысли стали лететь в моей голове с бешенной скоростью, я растерялась. Он стоял перед моим взором беспрерывно, тоска по прошлому не отпускала. Все зашло слишком далеко, я перестала спать. Рассталась с Юрием весьма при печальных обстоятельствах, это был грандиозный скандал. Сейчас я медленно и с переменным успехом схожу с ума, что кстати сказать беспокоит не столько меня, сколько опять же мою семью и друзей. Знаете бывает внутренняя потеря своего я, а у меня наооборот, я чувствую силу в себе и в тоже время потерю, пустоту и страшную заполненность. Наверно, из текста понятна сумбурность моих чувств. Я испытываю одновременно безметежный покой и бурю глубоко внутри. Что делать, как вернуть, а потом зачем. Нужно ли мне все это. Я ездила к гадалке ворожее, все тщетно, кроме абсолютного бреда от них, я ничего не получила.
Рациональность берет свое. Понимаешь, что глупо верить в привороты, которые пытаются сделать посторонние тебе люди. Жизнь как-то стала медленнее протекать. Все сверкает яркими красками с виду, но стоит только закрыть глаза, и ты понимаешь, что все это придуманно. Только вот вопрос - кем? Я хочу понять как жить дальше (банально да?), что делать? Куда идти? К чему стремится? Как вернуть все назад? А может быть ждать? Но чего? Да и кто из них двоих имеет большее знаечение? А может, все они лишь призраки, созданные мною для того, чтобы спасти собственную душу от фригидности к жизни?
P. S. Если ВАС незатруднило чтение данного бреда, то прошу ВАС помогите, ответьте, если это действительно имеет смысл. Мне нужна помощь. ПРОШУ ВАС ПОМОГИТЕ. Заранее благодарна.
Здравствуйте, Виктория.
Каждому из нас необходимы как воздух сильные чувства. И они встречаются нам на пути, как прохладный ручеек в летнюю жару, или как яркий маяк в тумане, или как зонтик, заботливо предложенный в дождь. Это сила, которая помогает нам жить, причем, не просто жить, а жить с удовольствием. Но посмотрите, что получается, если использовать полезные качества этой силы слишком долго. Эффект получается совершенно обратный.
Вот посмотрите, что бывает, когда слишком долго пьешь в жару ледяную воду из родника - очень быстро можно застудить горло, или получить банальный насморк. И на яркий маяк при наладившейся замечательной погоде долго смотреть тоже не рекомендуется - глаза заболят. И зонтик становится крайне обременительным предметом, когда дождя уже нет и в ближайшее время не предвидется.
Зачем я написала столько слов? Просто прочитав ваше письмо, мне показалось важным сказать вам о том, что не стоит так старательно культивировать у себя ваши сильные чувства. От фригидности к жизни это вас вряд ли вылечит. Это, даже наоборот, еще сильнее будет расскачивать маятник ваших диаметрально противоположных ощущений. Вам будет то слишком хорошо, то слишком плохо. Когда чего-то становится слишком много - это никогда не бывает удачным выбором. Ведь и для другого человека такая ситуация становится тоже невыносимо тяжелой. Это все равно, как если бы вы насильно его заставляли смотреть с берега на яркий свет маяка в лунную ночь, или пить в жару ледяную воду, до тех пор пока у него не сведет горло от холода. Все это довольно жестокие игры, в которые с удовольствием играют взрослые люди.
Теперь несколько слов о том, как из этого состояния выбираться.
Во-первых, прислушайтесь к вашим чувствам. Чувства не должны приносить постоянные боль и страдания. С одной стороны, боль и страдания дают нам некий стимул к жизни, но с другой стороны, человек не должен жить с постоянной болью в душе. Это опустошает и изматывает, не оставляя сил на борьбу за положительные эмоции и чувства. Поэтому с этим надо бороться, не давая боли расползтись и заполнить все ваше существо. И ваша наипервейшая задача состоит именно в том, чтобы перестать смаковать ваше непростое состояние.
Во-вторых, надо отодвинуть от себя подальше источник вашей боли. На расстоянии многое видиться по-другому. А потом, если проблема не решается, то всегда имеет смысл отложить ее решение, хотя бы просто, чтобы мысли не неслись по одному и тому же кругу.
И, в третьих, попробуйте найти хотя бы один источник положительных эмоций, который будет вас радовать не зависимо ни от чего. Ведь, чтобы ваше состояние как-то уравновесилось, то минусы в вашей нынешней жизни надо компенсировать какими-то плюсами.
А теперь напоследок несколько слов о смысле жизни. Вы совершенно правы: нет никого смысла пристально вглядываться в призрачные фантомы, надеясь увидеть там хотя бы часть из вами же придуманного. И, вообще, не стоит придумывать себе какой-то особый смысл жизни и притягивать его ко всему происходящему. Может быть стоит просто жить.
С уважением.
