Cons-Alt

У меня на работе служебный роман. И я полостью отдаюсь ей, но не могу себя иногда контролировать, потому что сильно в нее влюблен и всегда охвачен желанием... Она моя женщина. Моя половина. Она та, которую мужчины ищут в своей жизни, тот идеал женщины, который соответствует их желаниям, мыслям, мечтам и т.д. Я хочу быть с ней, но всегда ревную ее. Она мне не изменяет, говорит что любит, хотя контролировать ее мне удается с трудом. От своей ревности я полностью зависим от нее. Как остаться влюбленным и возлюбленным без вреда самому себе?

Здравствуйте.

Завидую Вашей страстности. А вот с ревностью...

Вы неожиданно полно и точно описали саму суть патологической ревности. Вы естественно защищаете свое право обладать самой привлекательной самкой, которую ищут и хотят все остальные самцы. Это нормально для животных. Но взрослые люди обычно любят не идеалы, а других людей. Если желание быть рядом с другим человеком превращается в необходимость постоянного контроля, можно определенно сказать о психологической незрелости. Вы правы, это вредно для всех.

Отсюда совет. Если не сумете увидеть в своей женщине не абстрактный идеал, а конкретного, далеко не идеального человека, имеющего право на личную свободу, задумайтесь о глубокой индивидуальной работе, направленной на личностный рост. Лучше с профессиональным психологом.

Хотя... настоящая любовь творит чудеса.

Власкин Дмитрий

---

Добрый вечер!

Мне захотелось именно так начать разговор с вами. Ваше письмо - как порыв ветра, как ураган. Любовь-страсть завладела вами, она может стать самой большой драгоценностью в вашей жизни или самым большим наказанием.

Для того чтобы ответить на ваш запрос, мне пришлось несколько раз перечитать его. Сначала я почувствовала зависть к вам, к тому огромному чувству, которое вы испытываете. Потом зависть к вашей возлюбленной - так хочется быть идеалом!

И только несколько отстранившись от эмоций, смогла увидеть невероятные страдания. При таких тесных, зависимых отношениях очень трудно дышать. Вы пишите о своей мучительной ревности, но и ваша женщина зависит от вас.

Что ж, похоже вы действительно очень дорожите вашей любовью и готовы на изменения. Универсальных советов по технике безопасности любовных отношений не существует, необходимо искать свой собственный путь к счастью и гармонии. А ваша любовь будет вам путеводной звездой.

P.S. Вы сделали первый шаг - написали нам. Сделайте второй - возьмите проводника.

С уважением,
Елена Суслова

---

Здравствуйте!

Знаю по себе, как дьявольски трудно перестать контролировать ситуацию, довериться другому человеку, его чувствам и не пытаться все время их проверить, убедиться, что все в порядке, позволить себе просто радоваться им, расслабиться, плыть по течению... Ведь очень страшно, когда не знаешь, куда это течение тебя занесет. Зато вы хорошо знаете, куда вас занесет, если вы будете продолжать контролировать, ревновать, не доверять. И это тоже страшно. Как научиться доверять другому? Я научилась этому, только когда начала доверять самой себе. Это был долгий путь, длиной в 2 года, и я прошла его не одна. Со мной рядом был психолог, который поддерживал меня, когда я оступалась, соскальзывала обратно, останавливалась, теряла тропинку. И мы прошли этот путь вместе. И сейчас я чувствую себя очень счастливой и очень свободной. Свободной не только "ОТ", но и "ДЛЯ". Для любви, для счастья, для доверия дугому. Желаю этого и вам тоже.

С уважением.
Бабиевская Елена.

---

То, что вы прочитали, результат работы нашей рефлексивной группы. Преимущество этого метода в том, что Вам предлагается на выбор несколько разных решений одной и той же проблемы, и вы можете выбрать то, которое Вам больше подходит, или же на их основе создать свое. Так мы, психологи центра "Триалог", работаем с организациями. А кто работает с вашей организацией?

Мне 16 лет. Полтора года я встречаюсь с парнем, люблю его, но уже не так, как раньше. Раньше мы оба были другими - легче как-то было. А сейчас... он может быть со мной грубым, уверен, что мы потом помиримся. Мы клялись друг другу, что всегда будем вместе, и ему от этого, почему-то, легче живется. Он не хочет меняться, думает, что его должны любить таким, какой он есть. А от меня наоборот, требует меняться, следить за своими словами и т.д. Когда мы ссоримся, он никогда не подходит первым, всегда считает меня во всем виноватой. Когда мы поссоримся (а это случается все чаще), я все время хочу ему позвонить, услышать, что он любит меня, а ему нужно лишь "разобраться", точнее, чтобы я признала, что виновата. Ему это почему-то очень важно. Недавно я встретила другого парня... Это брат парня моей подруги. На ее дне рождении что-то произошло между нами, мы говорили, он даже поцеловал меня... Я не знаю, что мне делать. Я даже подумать не могла, что буду целовать другого парня, всегда осуждала таких девчонок, и тут сама "попалась". Нельзя сказать, что полюбила его, нет. Но теперь всегда, когда ссорюсь со своим парнем, думаю о том, другом. Раньше было так, что отношения с моим парнем расстраивались, и мы серьезно ссорились, но мне это надоело! Хочется, чтобы рядом был человек, который всегда тебя понимает, а он на такое не способен! Хочется, чтобы хотя бы раз посреди ссоры он подошел ко мне, обнял и сказал " Слушай, я был идиотом, давай прекратим все это, а?". Но нет... он даже на слезы мои не реагирует, наверное думает, что я специально из себя выдавливаю. А потом, когда миримся, говорит, что жалел меня. Но ведь если это так, то зачем мучать меня? Зачем постоянно вспоминать мои прошлые ошибки? Он делает мне очень больно, и в такие моменты я думаю о Леше. Мне почему-то кажется, что он так никогда бы не сделал. Леша предложил мне встречаться. Он сказал, что все для меня сделает, что я ему очень нравлюсь. Я ему не очень верю, но сказать нет не могу. Он такой красивый, сильный, в то время как мой парень этими достоинствами не обладает.

Да, я понимаю, что так говорят только шлюхи или неверные девчонки, но после того, как меня обнимали сильные, красивые руки, трудно оставаться в объятиях среднего парнишки. Может, это и жестоко, но это так. Я практически заставила своего парня начать качаться, но я знаю, что ТАКИМ он не станет...

Я не хочу расставаться с ним, мы вместе полтора года, он был моим первым мужчиной, мы столько планов строили на будущее... Но и Леша мне не безразличен. Я каждый день вижу его в школе, в то время как мой парень живет в другом конце Москвы... Я боюсь бросить его, потому что боюсь боли... Боюсь сделать больно ему... А еще боюсь, что если сделаю это, и ничего не получится, будет еще больнее. Леша ждет моего ответа, а мой парень продолжает злиться на меня по каждой возможной причине...

Уважаемая Алена!

Читаю я ваше письмо и удивляюсь... Ну почему "так говорят только шлюхи и неверные девчонки"? По-моему - это настолько естественно для любой нормальной женщины - выбирать того мужчину, который ей нравится, который любит ее, заботится о ней, возбуждает ее... И предпочесть его тому, кто злится, придирается, мучает, кажется средним, не очень привлекательным.

И я боюсь не того, чего вы. Я уверена, что он сможет пережить эту боль. Полтора года - это не 20 лет, у вас нет семьи, детей, длительных близких отношений, а люди переживают и такие потери, и потом находят в себе силы строить новое счастье с учетом старых ошибок. И если он не боится причинить боль вам - а ведь он причиняет ее постоянно - простите уж, за утверждение - он или вообще человек бесчувственный, или вас не очень-то и любит. А может, и то, и другое вместе... В любом случае, страдать по вам сильно вряд ли будет очень долго.

Я боюсь за вас. Боюсь, что вы веберете его, а не себя. Его счастье, а не свое. Что вы наступите на себя, свои чувства, свои желания. Что вы не поверите в свою возможность, в свое право быть счастливой. И неважно, с Лешей ли, или с кем-то еще, просто быть счастливой самой по себе...

А для того, чтобы это было, нужно понимать, чего хотите вы сама. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям. Попробуйте понять, чего вы ХОТИТЕ, и насколько сильно. И тогда - следуйте за своими желаниями. Уважайте себя, свои чувства. Позвольте себе быть счастливой.