Cons-Alt

Здравствуйте.

Меня гнетет ощущение полной неуверенности в себе, беспомощности, страха перед будущим. Панически боюсь каких-то перемен. Больше всего на свете хочется "забиться в уголок" и никого не видеть, ничего не слышать. Немного успокаиваюсь, когда вечером засыпаю, а проснувшись утром, хочется чтобы поскорее наступил вечер, и можно было заснуть и ни о чем не думать.

Испытываю ощущение тяжести в области груди, особенно по утрам. Постоянно преследуют мысли о своей несостоятельности и никчемности. Не могу заставить себя принять какое-либо решение. Сразу начинаются сомнения в его правильности и целесообразности, последствиях. Наступает какой-то ступор. Понимаю, что нужно что-то менять, но что и как не знаю.

Здравствуйте!

Прежде всего, хочу сказать, что понимаю Ваши переживания (насколько это возможно из одного письма), кроме того думаю, многим приходилось сталкиваться с подобными ПЕРИОДАМИ в своей жизни.

Письмо краткое и не даёт даже самой необходимой информации о том, как вы живёте, каков ваш возраст, какие важные события происходили с вами в последнее время, как давно стали замечать за собой подобные мысли, и какие чувства они у вас вызывают; поэтому постараюсь использовать максимальное количество информации письма.

Итак, с первой строки - вы пишите о полной неуверенности в себе, хочу возразить, у меня нет ни малейшего сомнения, что в вашем жизненном опыте есть какие-то сферы, в которых вы себя чувствуете если не на 150%, то по крайней мере на 90%. Это может быть всё что угодно: спорт, работа или учеба, живопись или кулинария, друзья или какие-то личные качества, ОДНАКО, почему-то сейчас сильные стороны стали вам менее нужными. Найдите в себе не менее пяти РЕСУРСНЫХ, СИЛЬНЫХ свойств, качеств или жизненых сфер. Это задание необходимо выполнить и возвращаться к нему не менее одного раза в два дня, расширяя спектр и укрепляя их позиции).

Дальше придется немного вас расстроить, поскольку, надеюсь, что у вас есть слух и зрение, а, следовательно, вы будете встречаться с картинами и звуками мира - ПРЕДЛАГАЮ, для начала ВЫБИРАТЬ из всего разнообразия те, которые вам ПРИЯТНЫ (и это также ЗАДАНИЕ).

Рад тому, что сейчас в вашей жизни присутствует желание или необходимость принимать решения, и я понимаю, что решаться на что-либо, основываясь на тревожных переживаниях, сложно. Куда проще будет это сделать, когда ФУНДАМЕНТ БУДЕТ УВЕРЕННЫМ и ПРОЧНЫМ.

Своих коментариев об описанных телесных ощущениях, на данный момент, дать не могу по причине нехватки информации. Да, и лучше бы рассмотреть этот вопрос на личной встрече с психологом. Постарайтесь найти эту возможность. Буду рад, если что-то из этого письма найдет у вас отклик. Но думаю, вы отлично понимаете, что решение личного вопроса требует индивидуального подхода. Желаю радости и успеха.

Помогите сделать правильный выбор. У меня нет больше сил и продолжать учебу в университете, и зарабатывать на жизнь, но мама закатывает ужасные истерики и просит не бросать институт. У меня нет никого, кроме мамы. А она не может помогать мне материально, она пенсионерка, живет на минимальную пенсию и сама нуждается в материальной поддержке.

Я учусь в Москве, а прописаны мы с мамой (и она живет) в другом городе. Я, наверное, все-таки брошу учебу, хотя я уже на 3-м курсе, но учусь с 1996 года, один год провела в академотпуске и один раз была отчислена и через год восстановилась, все по той же причине нищеты и неумения совмещать учебу с зарабатыванием на жизнь, а также из-за плохой памяти и большой учебной нагрузки. И кроме того, мне уже 29 лет.

Около 7 лет я провела в секте, где изучение всего, кроме их книг, считалась грехом. Запрещались даже просмотр фильмов и чтение худ. литературы). Я не хочу больше огорчать маму, она и так натерпелась, когда я 10 лет назад сбежала из дома в монастырь секты, но если я буду продолжать и учиться и вот так вот перебиваться случайными заработками (в Москве без прописки на нормальную работу не устроишься), то я скоро просто свихнусь. Я и так уже на грани нервного срыва. Да и к тому же я поняла, что там, где я учусь, я могу получить диплом, а вот тех знаний, которые мне нужны, я там не получу (у нас упор делается на самостоятельное изучение, очень много задают, а большинство изучаемых дисциплин - из области "чистой науки", в реальной профессиональной деятельности они мне вряд ли пригодятся, т.к. я не собираюсь становиться ученым-теоретиком).

Например, я уже третий год изучаю там английский, но сказать могу разве что Hello, how are you и good-bye. Перевестись в какой-нибудь вуз в свой родной город я тоже не могу, так как специальность, по которой я обучаюсь (теоретическая и прикладная лингвистика, основной язык-хинди) - очень редкая, по такой программе, как у нас, практически нигде больше не учатся.

И еще, мне очень трудно завести друзей (у меня их практически нет), так как годы, проведенные в секте, сильно сказались на мне, и я никак не могу избавиться от последствий зомбирования. Там были очень строгие правила, и до сих пор часто, когда я нарушаю их, я боюсь, что "бог накажет", и мне хочется поскорее умереть, чтобы перестать совершать эти "грехи". А всякие там "психологические тренинги" мне не по карману.

Извините за такое большое и сумбурное письмо Заранее благодарна за Ваш совет (очень его жду!!!).

Все ваше письмо просто пропитано какой-то тяжелой нелюбовью к своей собственной жизни. И если вы будете продолжать думать о себе в том же духе, то вам всегда будет тяжело что-то с чем-то совмещать. Любой ваш жизненно важный выбор должен быть для вас осознанно желанным, тогда к нему легче идти. И препятствия на пути достижения уже не кажутся такими непреодолимыми и тяжелыми.

Конечно, в Москве без прописки работу найти нелегко. И жить в нищете тоже нелегко. Но кто вам сказал, что всем другим людям все в жизни дается легко. Просто у них другие проблемы, возможно, от ваших очень далекие, но тем не менее тоже важные и иногда очень трудно решаемые. За вашей отчаянной жалостью к самой себе стоит прежде всего нежелание честно ответить самой себе на многие жизненно важные вопросы: "Что я хочу от жизни, чем я хочу заниматься, какие у меня самые главные ценности?" И я уверена, что этот список можно продолжить и дальше. А ведь кроме вас на эти вопросы никто не ответит.

Когда вы выбирали специальность в Университете, вы ведь как-то оценивали свои силы и возможности, и как-то взвешивали ваши желания жить и учиться в Москве. И если все, что вы сделали было осознанным и действительно желаемым именно для вас, то тогда надо бы найти в себе силы пережить этот не слишком благополучный период в жизни. Зато потом, наверняка, все окупится сторицей. Но если, вы себя тогда обманули - и ни Москва, ни это образование вам не нужно, то лучше честно себе в этом признаться и перестать себя мучить понапрасну. Ведь можно обмануть декана, маму, или психолога, но глупо обманывать самого себя. Это же ваша жизнь, и живете вы не для того, чтобы кого-то не расстраивать или не огорчать, а прежде всего, чтобы получить удовольствие для себя и потом успеть оставить какой-нибудь добрый след на этой Земле.

Спросите себя еще раз: "Какой след я хочу оставить на этой Земле?" И постарайтесь честно ответить.

С уважением.