Cons-Alt

Здравствуйте, специалисты Психологического Консультария !

Меня зовут Наталия, мне 24, и я с удовольствием читаю Вашу рассылку. Решила воспользоваться возможностью задать вопрос психотерапевту Дмитрию, возможно, вы сможете восполнить дефицит информации, в которой я нуждаюсь. Меня интересует состояние молодых людей, которые вернулись из горячих точек, что в наше время довольно распространено. Дело в том, что мне пришлось месяц общаться с человеком, у которого было явное ПТСР, из-за чего я в некотором роде частенько испытывала дискомфорт при общении с ним. Сам он работает в силовой структуре, где регулярно оказывается в стрессогенной обстановке. За этот период я к нему успела привязаться и, хотя мы с ним расстались по его инициативе, продолжаю думать о нем, мысли эти приняли какой-то навязчивый характер.

Сама по себе я очень общительный человек (космополит), у меня не хватает времени на то, чтобы почаще видеть своих друзей и т.д. Не могу понять, почему меня тянет к этому человеку с расстроенным душевным состоянием? Может, у меня что-то вроде комплекса матери Терезы? За это время я перекопала кучу литературы на соответствующую тему, но лучше мне от этого не стало. Хотя я стала лучше понимать его состояние на тот момент, особенно его неадекватные реакции. Меня мучает вопрос, что будет с ним дальше, как он сам сможет пройти все стадии на пути к выздоровлению, а также что делать мне с моим бредовым желанием помочь ему? Я порываюсь позвонить ему, но не знаю, правильно ли это? Может, он не нуждается в моей поддержке? Или пытаться подавлять в себе стремление к общению с ним?

Понимаю, что мой вопрос слишком запутан, поэтому на ответ практически не надеюсь. Заранее благодарю за то, что Вы с ним ознакомились.

Здравствуйте, Наташа.

Неужели так мало надежды на ответ? Если это не "псевдокультурный" оборот, то постараюсь описать, что я увидел в Вашем письме. Мне кажется, что даже в такой форме общения Вы смоделировали свою способность удерживать расстояние, которое не позволяет устанавливать открытые, доверительные и поддерживающие отношения. Вы пишите о своих затруднениях в получении информации, делаете первый шаг в сближении, а потом говорите, что не надеетесь на ответ. И очень холодное "спасибо, что ознакомились". Я недоумеваю, так меня хотят выслушать или меня поставили в известность о некоторых проблемах. Мало того, что я должен решить хочу и буду ли говорить с Вами, так я вынужден еще и сомневаться - нужен ли я вообще? Может быть Вы так делаете обычно, когда складывается возможность по-настоящему близких отношений. Также было и с Вашим другом?

"Сама по себе я очень общительный человек НО у меня не хватает времени на то, чтобы почаще видеть своих друзей и т.д. "
"Частенько испытывала дискомфорт при общении с ним"
"Я порываюсь позвонить ему, НО не знаю, правильно ли это?
Может, он не нуждается в моей поддержке?"

Понятно, что всегда есть место сомнениям. Вы действительно не можете быть уверенной, что Вас понимают и принимают Вашу помощь. А вот почему Вы желая помочь, не можете решиться - это серьезный вопрос? И я знаю, как это можно изменить. Нужно сделать тот самый первый шаг - поговорить об этом по-настоящему. И никаких гарантий, что все будет хорошо.

Я встречаюсь с парнем 1,5 месяца. Сначала все было отлично. Но потом что-то переломилось, не понимаю отчего, и былой страсти как не бывало. Я не знаю, как это все вернуть, но уверена, что это возможно. Мне сейчас 16, Андрею 15. Никогда не встречалась еще с парнем младше меня. Но дело не в этом. В своей короткой жизни я прошла через многое, очень много поняла. Потеряв лучшего друга год назад (самоубийство), я повзрослела лет на 10 и твердо решила в будущем стать психологом. Но и это сейчас неважно. Прежде такая внимательная, всепонимающая, я теперь оказалась в полной растерянности. Хотя эта проблема для меня далеко не нова.

Дело в том, что Андрей последнее время постоянно говорит, что ему ВСЕ надоело, осточертело и достало. Раз ВСЕ, значит и я - не исключение. Он постоянно думает и говорит о самоубийстве, даже ходил смотреть высоту старого ДК, он все рассчитывал со своим лучшим другом Артуром - как и когда это сделать и т.д.

Сегодня я разговаривала с ним по телефону. Ни одного ласкового слова. Еще он спросил меня, знаю ли я, что они с Артуром хотели делать. Я ответила, что знаю, что они хотели (Тура (Артур) раскололся). На что Андрей ответил, что это дело решенное и что он до сих пор хочет сделать это (прыгнуть). Я, столько времени передумавшая над этой темой, оказалась застигнутой врасплох.

Банально уговаривать его - это не дело. Я давно прошла этот этап, на своей шкуре убедившись, что такое самоубийство и каковы его последствия. Я давно для себя решила, что никогда не сделаю подобного. По трем причинам.

1.Родители. На них он особо не смотрит (может не дорос еще до сознания того, что это самые близкие и любящие люди). Просто отец его совершил огромную ошибку, в порыве гнева сказав, что ТАКОЙ сын ему не нужен. Семья у него нормальная, правда с матерью он общается мало. Короче родители его не удержат.

2.Лучшие друзья, куда еще и я припишусь, как девушка. Лучший его друг, Тура, решил идти вместе с ним (Вот как раз у Туры жизнь тяжела!). Остальные, как он мне сказал, переживут. На мой вопрос "А как же я?" он ответил неоднократно, что найду нового. Я сказала, что еще одной такой смерти я уже не вынесу, но к такой фразе он отнесся равнодушно, повторив, что найду нового.

3.Бог. Я верующая. Он - не то что бы. Я подарила ему маленькую иконку, которую он постоянно носит с собой. Но носит просто так. Короче, мысли о Боге и о своем грехе его тоже не удержат.

Я не знаю на что опереться, какое слабое место задеть, как втолковать ему что на самом деле это катастрофически ужасно, что это ненужно, глупо, что все впереди. Он только повторяет, что его все достало. Я вижу, что и наши, прежде высокие взаимные чувства дали трещину и немалую, но расстаться с ним я не могу, т.к. это может подлить масла в огонь. Наши отношения сводятся все больше к физическому наслаждению, хоть сексом мы еще не занимались. И вряд ли скоро это будет (такая я натура). Он красив, силен и популярен (не за все это я его люблю), но еще девственник, а я уже нет. Иногда Андрей становится пошлым и озабоченным, но я понимаю, что это просто переходный возраст. И мысли о самоубийстве - тоже следствие 15-ти лет.

Короче понаписала я тут столько лишнего! А все сводится к простому: как мне втолковать любимому человеку не совершать самоубийство. Я в полнейшей растерянности. Звонила весь день и вечер по телефону доверия, там никого нет. Что мне делать!

Здравствуйте, Наташа!

Поскольку с момента Вашего письма прошло уже некоторое время, давайте начнем сразу с последних строк, то есть с того, куда звонить и что делать. Если Вы зашли на сайт Консультария, то наверняка увидели телефоны психологов центра Триалог (ведущие психологического консультария) тел. (095) 951-5454. Их специалисты работают квалифицированно и смогут помочь. Конечно, это далеко не единственный центр в Москве. В Вашем городе, если не хотите огласки через муниципальные, бюджетные структуры, откройте газету и найдите психологов, которые работают с группой риска. Звоните, пишите на пейджеры, кричите о себе - ситуация не дает возможности медлить. Теперь по существу вопросов.

1.Первое, что, помимо поиска психолога, Вы реально можете сделать, это обратиться с молитвой к Богу о том, чтобы он сохранил Андрея, предостерег его от беды. И неважно, как сложатся отношения с ним впоследствии - Ваша молитва должна быть свободной от личной выгоды и идти от чистого сердца. И поскольку Вы верите в Бога, она будет иметь силу, и это окажет реальную помощь.

2.Вы указали некоторые причины суицидальных настроений Андрея, которые, скорее всего, действительно провоцируют ситуацию. С этим грузом детских травм Андрею придется серьезно поработать. Но поскольку у Вас пока нет ни времени на это, ни практических навыков (возможно, есть житейская мудрость - это, кстати, уже немало), то придется мне повторить банальные слова, которые пишут о конфликтных ситуациях в парах психологи:

-вспомните все, что связано с самыми яркими позитивными впечатлениями в вашем общении с Андреем. Важно найти те слова/чувства/образы/мысли, которые создавали для вас обоих ощущение перспективы и радости жизни.

-сравните это все с сегодняшними отношениями, найдите разницу (в словах/ч/о/мыслях. Важно понять, что такого Вы делаете не так, как раньше.

-Теперь важно найти момент, когда произошло изменение в отношениях. Что-то было такое, что, как каменный завал на излучине реки, сломал привычный поток и расщепил его на две части. Это факт, событие, которое придется вытащить на свет божий.

-Начните общение с Андреем на старых вибрациях (слова/ч/о/м). По мере того, как будет устанавливаться взаимопонимание, рассмотрите и переживите по-новому тот самый каменный завал. Добейтесь его соучастия. Важно, чтобы вы в этом нашли общие ценности и убеждения (символы веры). И действуйте, даже если откроется что-то такое, к восприятию чего Вы пока не готовы. Ваша молитва защитит Вас и поможет Андрею.

P.S. Кстати, "озабоченность" в 15 лет - явление более чем естественное... Переходный возраст - это не грипп, который проходит сам собой через семь дней. Это острая потребность любить и быть любимым. И в том числе физически. Я бы советовал Вам напрямую поговорить с ним о сексуальных отношениях и взаимных позициях в этом вопросе - так будет честнее. Возможно, он не будет питать иллюзий ("такая Вы натура"), и его природа поможет ему сексуально выразиться как-то по другому...

С уважением.