Здравствуй, Дмитрий!
Хочу предложить еще одну тему для обсуждения. Проблема, о которой я хочу начать разговор - массовая. Я себе призналась в существовании этой проблемы недавно, хотя сейчас понимаю, что она была во мне всегда.
Я очень самостоятельный человек. Помню, что первый раз устроилась официально на работу после 7 класса. Работала почтальоном с одноклассницей в нашем городском микрорайоне. И потом каждое лето в разных местах, но всегда сама. После 9-го класса получилось - на двух работах сразу. С одной одноклассницей устроились сыр парафинировать на мол комбинате, с другой я пошла в больницу подождать, пока она устроится ночной санитаркой. Но ее не взяли - не было 15 лет, а меня взяли. И я работала на двух работах 2 месяца, потом в сентябре началась учеба, и я осталаcь работать только в больнице. Пока не лопнуло терпение моей мамы, и она сказала - "Хватит, десятый класс - надо думать о выпускных экзаменах". Причем училась я почти только на отлично.
Это как небольшая зарисовка, чтоб было понятно - насколько все глубоко во мне сидит проблема. Вы ведь часто пишете - недостаточно материала для анализа.
Закончила хороший ВУЗ, работаю с персональной техникой и программным обеспечением. Как спец - вполне состоялась. Но темп - тот же. Одно время работала на семь предприятий. Сейчас на одном, но не отказываюсь никогда почти от подработки. А не могу себя отпустить....
Я несколько лет назад пережила развод, переезд в другой город.... Новая работа, естественно с нуля по должности и окладу. Другая квартира, ремонт. У меня, как и у всех, есть проблемы со здоровьем, двое детей заканчивают школу, алиментов и какой-либо помощи ждать нам не от кого.
Хотя я живу с мужчиной в гражданском браке, но и положиться на него полностью не могу - дело не в его качествах, в моем неумении это делать. В первом браке я была ведущим звеном, от чего и устала очень. А теперь рядом с сильным человеком мешают мои страхи и груз прошлого.
Только недавно поняла, насколько боюсь оказаться беспомощной, потому что мои страхи теперь еще больше и мешают быть счастливой. Не помню, когда последний раз я чувствовала себя спокойно и уверенно. Внешне это никак не проявляется - в силу моего характера. Проблемы , конечно же есть, но у кого их нет?
Я построила много уже здесь, кто-то бы сказал - "ЧТО ЕЩЕ НАДО?".
Хочу ослабить свое чувство ответственности перед детьми, - излишек его мешает и мне и моей семье. Не могу. Не могу меньше думать о деньгах - их не хватает. При этом понимаю - жили и хуже - дело не в деньгах. Я не боюсь, что сегодня кушать нечего будет.
Есть люди, которые живут прошлым. Некоторые только сегодняшним днем. Я живу будущим. И теряю сегодняший день, теряю драгоценные минуты прекрасно понимая их ценность..... Ничего не могу изменить в себе.
Я очень общительный человек. Эти проблемы не мешают мне заводить друзей, ходить на праздники и ездить отдыхать. Но......:(((((((
Я понимаю, что отдыхала, только приехав с отдыха. Не получается расслабиться. Психолог мне вряд ли поможет прямыми контактами - я пробовала. Говорят - мощный барьер, я сама поднимаю часто людей из трудных ситуаций. Иной раз заставляю друзей выходить из тупика. А из своего выбраться не могу. И ждать когда кто-то что-то сделает не умею - привыкла решать свои проблемы сама. Мне нужен путь, я что-то не могу поймать в своей ситуации. Но ОЧЕНЬ хочется душевного покоя. И гоняю себя по кругу в поисках сама не знаю чего.
Письмо получилось сумбурным и может непонятным. Я давно читаю вашу рассылку, сама писать не думала. Но недавно разговаривала с разными женщинами своего возраста и оказалось - что они испытывают тоже самое. Поэтому решилась. Может кто-то, кто пережил это напишет мне и поможет советом. Я буду только благодарна.
С наилучшими пожеланиями.
Потрясающее письмо. Меня сильно затронули твои слова. Так бывает не всегда. Иногда слушаешь человека, и бесконечно скучаешь. Все так нудно и безвкусно. Много времени пройдет прежде, чем почувствуешь присутствие другого человека. А может быть иначе. Вот так. С первых строк все внутри задрожит от узнавания. И больно. Очень больно. За тебя, Таня. Сколько самообмана! Ты просишь совета. Хватит лгать себя. Еще немного и ты просто треснешь от напряжения. Просто бессмысленно разбирать письмо. Материала достаточно. А вот достаточно ли тебе, чтобы понять, что хватит гонять себя по кругу . И призыв затеять дискуссию это еще один забег впустую. К финишу придешь еще более истощенной. Я не знаю, где ты живешь. Все мы несовершенны, мне жаль, что твой психологический опыт был неудачен. Хотя я знаю, что такие как ты до психолога уже только доползают и всем приходиться очень трудно. Трудно просить помощи, ведь мы такие сильные.
Но ты ведь так и не назвала свою проблему, хотя глубоко и честно описала свою жизнь.
Я себе призналась в существовании этой проблемы недавно, хотя сейчас понимаю, что она была во мне всегда.
Может быть начать с этого. Эта проблема это что? Пиши.
Р.S. Письмо будет опубликовано в Консультарии. Обсуждение, в любом случае будет, узнаем ли мы об этом или нет.
